Entupi a privada da casa da minha namorada

Antes de mais nada queria dizer que esse texto é verdadeiro e sério. Obrigado!

To de férias, curtindo o pancadão aqui e resolvo passar o final de semana na casa da minha namorada. Pensei “Vou na sexta e volto no domingo. Nem vou precisar defecar na casa dela”. Defecar fora de casa é uma das minhas maiores dificuldades em vida. Mas OK, eu tava tranqüilão. Vou descrever um pouco da minha alimentação no final de semana.

Sexta – fui no cinema e comi pipoca pra dedéu. Cheguei na casa dela e mandei belos 4 pedaços de pizza.

Sabadão – tinha formatura da mãe dela. É… isso mesmo. Essas formaturas que você come, come, come, se entope de salgadinho e depois manda brasa naquele jantar suculento e quentinho. Me esbaldei até dizer chega e comecei a sentir uns revertrôncios no estômago. Até aí eu tava suave, me segurando pra não dar aqueles peidinhos que resultam em caganeira.

Domingo – fomos naquele por quilo que justificam o nome e você come 1 quilo de comida mesmo. Nossa! Era yakissoba, peixe assado, peixe frito, peixe cru, arroz, batata, acelga (hehehe, isso é mentira, mas deixa minha mãe ler isso… ela vai ficar feliz). Ok, devo ter engordado uns 2 quilos só nesse almoço.

Após comer tudo isso no final de semana, pensei: “Puxa, vou voltar pra casa hoje e carimbar a cerâmica, hehehe”. Mããããs, algo de inesperado aconteceu. Minha namorada chegou pra mim no domingão à noite e disse: “Fica aqui até quarta, vai. É feriado, daí a gente volta junto”. Puuuuuuuuuuuutz… eu tava num estado de calamidade pública com meu estômago. Eu não ia no banheiro desde quinta e, se eu segurasse até quarta, iria bater o recorde mundial em cocô preso e talvez fosse parar no Guiness.

Segurei, segurei, segurei e, na segunda à noite, quando ela e a mãe dela já estavam dormindo, fui ao banheiro. Nossa! 3 vezes NOSSA! Que alívio. Saiu um toroço monumental de mim. Se homem pudesse engravidar, creio que eu teria acabado de abortar um feto ali. Não é muito legal ficar descrevendo como é o cocô, mas é muito importante para o texto ressaltar o tamanho dele: ERA GIGANTE!

Depois da bonança, veio a tempestade. O inesperado do inesperado aconteceu. Me limpei e apertei pra dar descarga… QUEM DISSE QUE AQUELA MERDA QUERIA DESCER??????? Apertei uma vez e aquele submarino marrom nem se mexeu. Apertei pela segunda vez com mais força. Ele só deu uma mexidinha e ficou parecido com um iceberg. Só tava com uma pontinha pra fora e o resto tava tudo submerso. Comecei a suar e rir sozinho dessa catástrofe. Se eu desse mais descarga, com certeza elas iriam acordar pra ver se eu não tava querendo fugir pela privada ou iriam perguntar o que tava acontecendo comigo lá. Óbvio que eu ia ficar muito envergonhado e não ia saber o que dizer. Meu namoro é recente. A gente ainda nem peida debaixo das cobertas ou arrota um na cara do outro. Imagina chegar pra ela e pra mãe dela e falar: “OI, ENTUPI A PRIVADA. SOU UM MONSTRO CAGANDO! WUARRGH!” Sério, ela ia sentir um nojo enorme de mim e a mãe dela ia me odiar pra sempre.

Parei de dar descarga, lavei a mão e deixei o toroço lá na privada. Sem saber o que fazer, resolvi mandar um SMS pra minha irmã. Procurei lá na lista o nome dela e mandei: “ME AJUDA, URGENTE. CAGUEI UM MONSTRO AQUI NO BANHEIRO E ENTUPI A PRIVADA. O QUE EU FAÇO?”. Poucos minutos se passaram e recebi uma mensagem de volta: “QUEEE? SEU CAGÃO! VOU ESPALHAR PRA FACULDADE TODA ISSO, HAHAHA”. Não entendi naquele momento o porquê da mensagem, mas parei pra pensar e percebi que tinha aumentado ainda mais minha cagada (agora no sentido figurado). Como chamo minha irmã de “Mari”, fui logo no Mari pra mandar a mensagem. Uma pena que o nome da minha irmã na agenda do celular tava marcado como Mariana. A Mari que eu mandei era a da faculdade. Tô bem constrangido com tal situação. Além de lacrar a privada da casa da minha namorada, ia ficar com fama de cagão na faculdade também. Ok, ficar com fama de cagão perante os amigos eu nem ligo tanto. O que eu precisava mesmo era resolver aquela situação embaraçosa.

Deitei na cama e fiquei matutando qual seria a melhor saída pra resolver aquilo. Nem demorou e eu tive a brilhante idéia de por meu celular pra despertar às 4 da manhã. Eu acordaria, fingiria que iria mijar e só ficava apertando a descarga até descer o moreno privada abaixo.

Piiiii… 4 da manhã. Levantei, entrei no banheiro e fui direto dar aquele conferes na bosta. Tava intacto. Apertei a descarga novamente, só que dessa vez com a maior raiva do mundo. NADA! Fui até meu quarto, peguei um papelzinho e escrevi “AMOR, DESCULPA POR ESSE PRESENTE SURPRESA AQUI NA PRIVADA, MAS NÃO CONTA NADA PRA SUA MÃE, PELAMORDEDEUS”. Joguei o papel em cima da merda e abaixei a tampa. Assim eu amenizaria aquela situação constrangedora.

Como ela iria acordar antes de mim, fui até o quarto dela pra avisar. Com a maior vergonha do mundo, acordei-a e contei que tinha uma surpresinha quando ela fosse ao banheiro. Ela, muito sonolenta, falou “Essas coisas acontecem” e voltou a dormir. “UFA”, pensei eu. “Ao menos ela foi compreensiva”. Voltei a dormir…

Quando eram 9 da manhã, sinto minha namorada me chacoalhando: “B…, B… acorda! Eu e minha mãe não conseguimos nem com mil baldes de água fazer aquele toroço descer. Acho que vai ter que comprar aqueles desentupidores”. Eu “VOCÊ CONTOU PRA SUA MÃE????????”. Fiquei roxo, vermelho, azul, arco-íris de vergonha. Levantei da cama e vi a mãe dela na porta do banheiro segurando um balde com aquele sorrisinho de “QUE GRANDE MERDA QUE VOCÊ FEZ, HEIN, SEU FILHO DA PUTA”.

A minha vontade era de pular na privada e pegar aquele cocô com a mão mesmo. Cocô filho da puta do cacete. Por que esse maldito só resolve sair com 30cm de comprimento logo quando a gente não quer? Sério. Que rrrrrrrrrrrrraiva!

Pra eliminá-lo de vez, só o desentupidor ajudou. Com custo, mas a bosta havia finalmente descido. Legal, vocês pensam. A história acabou. Pois é… isso porque não foram vocês que tiveram que ir num almoço da família dela no mesmo dia. O assunto do dia não poderia ser outro: “O cocô do namorado da L…”, “O gigantesco cocô do B…”, “Alien vs Predador”, RERERE.

Espero que essa história me renda boas risadas no futuro, porque até agora só fiquei puto com ela. Ontem (quarta) fui ao banheiro novamente. Sério, aquela privada é minúscula. SÓ PODE! Novamente a merda ficou entalada e de jeito nenhum ela desceria. Como não queria passar por mais uma vergonha pública, eu tava voltando pra casa mesmo e a mãe dela certamente reconheceria que a bosta pertenceria a mim, só deixei um bilhetinho dentro da privada: “JURO QUE NÃO FOI PROPOSITAL, MAS DEIXEI ESSA LEMBRANCINHA PRA LEMBRAR DE MIM, rs”.

Espero também que ela seja bem humorada… porque eu já perdi qualquer crédito com toda a família da minha namorada. :/

201 respostas para “Entupi a privada da casa da minha namorada”

    1. Se fosse eu, ia ficar colado um tempinho! Talvez umas horas! D’uma vez, eu tentei jogar até ácido muriático no vaso sanitário, mas não dissolveu a massa colada na parte interna do vaso! Tive que improvisar e usar um arame pra desobstruir! Um tipo de “cobrinha” improvisada, que é como eles parecem chamar o tal aparelho de desentupimento!

  1. HSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUASHUAHSUAHSUAUSHAUSHA’

    CAGUEI AGORA DE TANTO RIR! Eu pensei que tinha perdido o senso de humor, não estava rindo de N.A.D.A a semanas, mas você mostrou que é possivel ¬¬
    Cara, te amo!

  2. MEU DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUS
    AUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUAH
    AUAHUAHUA
    HAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUAHUAH
    HUAHAUHAUIHUIAHUIAHUHSUAHSUHUHAUAHHAUHU
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    nossa, ri pra caralho, UAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAU
    que falta de sorte em, rs.

  3. “nem com 1000 baldes d’agua”

    HOIUEHEOIUHEOIUEHOIUE;

    AAAAH CAGÃO, CAGÃO CAGÃO, CAGÃO, CAGÃO CAGÃO, CAGÃO, CAGÃO CAGÃO, CAGÃO, CAGÃO CAGÃO, CAGÃO, CAGÃO CAGÃO, CAGÃO, CAGÃO CAGÃO, CAGÃO, CAGÃO CAGÃO, CAGÃO.

  4. CHOREI DE RIR!!!
    TU TEM NOÇÃO!!!! RII MUUUUUUUUUITO!!!
    EH TANTA MERDA, (tbm literalmente) QUE FICA DIFICIL DE CRER!!
    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

  5. REUAHUIRAEHURAEURHEAHRAEHRAEHEAHRHEAUHRAEHREAHER, miiiiiiiiiinha nossa, chorei de rir aqui! HURIUEARHEAHREAHRAHREAUHRUIAEHRIUEARHIAUEHRAEUIRAE
    REAHUIAEIHURAHERHAEUHREAHUREAHRHEAHRAEHREHRHAEHRAEE
    piiiiiiior que um bichinho desses de 30 cm, é o bilhetinho como lembrança HAHAHAHA HREAUHUIREAHUIAEHRAEUIHRAEUHRAEUHRAEU
    REAHUREAHRAEIHEAHUERHUAERHUEARHUERHEARH³³³

  6. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

    .. Respira ..

    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

    Foi o texto mais engraçado que já li na minha vida

  7. HAUAHAUHAUAHAUAHAUAHUAHAUAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUAHAUHAUAH
    AUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAAUAHUAHUAAHUAHAU
    AHAUAHUAAUAHAHAUAHUAHAUHAUAH “Se homem pudesse engravidar, creio que eu teria acabado de abortar um feto ali.” FODA!

  8. Pena que meu irmão ta dormindo aqui no quarto ¬¬ senão, eu ia gritar de rir(!
    mas não tem problema, qndo ele acordar eu volto e leio de novo ;D
    spksolskolspskoslpsokospssko

  9. HSAUHSUAHSUHAUSHUAHUSHAUHSUAHUSHUAHSUHAUSHAUHSUAHUSH
    HSUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHUSHUAHSUHASHUAHSUHAUSHAUHSUAH
    SHUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUAUSHAUHSUA
    MUITOOOOOO BOMMM RIII MUITOOOO COM ESSA SUA HISTÓRIAAA
    PARABÉNS B SHAUHSUAHSUAHUSHAHSA É CADA UMA QUE VOCÊ PASSA 😉

  10. “Se homem pudesse engravidar, creio que eu teria acabado de abortar um feto ali.” FODA![2]
    Kra mt fodastico …… aOAOKSOSAKAS eu chorei de rir mt bom AOSKOKaAOSKas…

  11. O bom é que realmente esse pretinho básico escrevem os textos. É o SEGUNDO texto meu que eles copiam na íntegra e não citam o autor ou qualquer coisa. Como tá dito no primeiro post desse blog, copiei meus próprios textos do teletube.tv

    http://teletube.wordpress.com/2008/07/10/entupi-aprivada/ (10 de julho do ano passado)

    http://teletube.wordpress.com/2009/03/30/fui_demitido/ (30 de março desse ano)

    o foda é aguentar as pessoas dizendo que EU sou o copião da história.

    :/

  12. “QUE GRANDE MERDA QUE VOCÊ FEZ, HEIN, SEU FILHO DA PUTA”.

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKV

  13. HUAUSHUAUHHSHUAHUSHUSHUHUSHUSHUSHUSH
    Me fez rir muitoooooo
    A muito tempo não ria assim
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’k
    que nojo pow haushuahushuahus
    ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOREI
    ^^

  14. cara..
    passei mal de tanto rir..
    uhasuehe
    realmente uma das piores coisas da vida é cagar fora de casa…
    uma vez fui na casa de um amigo da familha,ele tinha filhos tbm por isso eu fui junto…comi um baita churrascão,de sobremesa tinha um pavê que era MARA! comi que só..
    1h depois da comilança,agente tava tudo jogando video game…eu começei a me contorcer,fui no banheiro mas vi que nao tinha papel entao resolvi segurar,umas 2h dps despontou a primeira berinha da merda na cueca..argh..daí eu corri pro banheiro..
    qdo eu terminei,ahhh que alivio..isso sem falar que a cueca tava suja de merda…e eu ainda saí com a bunda suja…dps disso eu sentei no sofá,e os mulkeke ficaram zuando um do outro: quem peido?argh tao peidando aqui! e eu quieto,só zuando tbm,ninguem tinha sabido que eu tinha ido no banheiro…
    de noite qdo agente foi na hora q eu levantei do sofá saiu akele fedorzao..
    ninguem falou nada…
    mas nunca mais eu kero repitir isso!
    ausheuahsuehase

  15. akakakaka
    karalho kra eu ri mto..
    e confesso passei por uma situação semelhante..
    parabéns…….mas e ai tu ja pode arrotar e pum pum na frente dela depois dessa kkkkkkkkkkkkkk

  16. uhauhuhauha animal
    eu to comentando aqui, pq queria te perguntar se por acaso tu já mandou essa história pro programa pretinho básico, da rádio atlântida, Rio Grande do Sul! Pq se não mandasse, te plagiaram uhauhauha um beiiijo tche

  17. vc não devia ter deixado bilhete nenhum espertoooo…mais TOMARA q esta fase de peidar de baixo da coberta e arrotar na cara nunca chegue por que isso chega e o amor foge pela saída mais próxima…hsuaahusuhsahusa
    PS:rí pakassssssssss

  18. já aconteceu isso comigo, eu tava ruim viu?
    E é pior ainda pra uma mulher
    ate hoje eu ainda brinco com meu namorado, e falo que ele me ama mesmo.
    shuahsuahusahushuahsuauhshua

  19. UAHEUAEHUAEHUAEHAUEHUAEHAUEHAUEHEAUHEAUHUAHUAEHUAEHUAEHEAHUEAHAEUUAHUAEHA CARALHO EU NÃO RIA ASSIM HÁ ANOS! HAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHHA MUUUITO BOM!!! HAHAHA

  20. Noooossa reclamando do marasmo, sozinha aqui na loja segunda de manhã, achei graça num comentário numa comunidade do cara e me deparei com o blog, vc é hilário, veia humorística danada de boa!

  21. KKKKKKKKKKKKKKK
    raxei!! muito bom!!
    sua namorada é muito de boas..pq se fosse eu ia traumatizar USUAHSUAHUSHAUH
    mas vlw leva na esportiva faz parte.
    :*

  22. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

    .. Respira ..

    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

    Foi o texto mais engraçado que já li na minha vida
    2

    MEU DEUS,PRECISO MOSTRAR ESSA HISTORIA PRO MUNDO INTEIRO!

  23. cara isso ja aconteceu comigo mas não na casa do meu namorado,na minha casa mesmo vc tem que pegar alguma coisa um pauzinho sei la quebra o troço no meio,ou em quantos pedaços vc conseguir em mais pedaços melhor e ja era dispedaça tudo hehe assim que eu consegui ^^

  24. Pior do que o cocozão foi o bilhete neh? Eu sei como ele se sente! Duas vezes eu dormi fora por uma semana e nessas duas vezes eu fiquei sem ir no banheiro. Fui forte, só fiz em casa, foi quase um trabalho de parto! ashusauhsauhsa

  25. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk(elevado a infinito fatorial)

  26. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK RINDO MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO! PQP, TU NÃO SABE O QUE EU CHOREI DE RIR COM ESSA HISTÓRIA!

  27. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, morri morri morri de rir! chorei mundos inteiros aqui! LKJSLAKJSLKAJSLKAJLKS

  28. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    caara tu é mto vacilão mesmo! como consegue?
    ashauehushauheushauheusahuseha
    asgueaheuahsuhaeuahueshauheuahe
    coitada da mãe da menina!!
    hasuhasuha
    choorei de rir

  29. Poxa B!
    algo me diz que um dia todo seu talento será reconhecido mediante ao público!
    você tem um senso de humor inquestionável,diria que até inteligente.
    E essa história é mais comum do que imaginamos,eu que namorei que o diga! haha

    atenciosamente,Thamires.

  30. Kaa Disse:

    Dezembro 24, 2009 às 6:49 am | Responder
    MORRI PRO RESTO DA MINHA VIDA
    LDPAS´DLASPLDSAPLDSÁDAPLDAL´DLSALDA

    Jeen Disse:

    Dezembro 28, 2009 às 12:25 am | Responder
    cara, não to conseguindo parar de rir… HUAIAHIUAHIUAHUIHUAISHIA

    a descrição da merda literal foi fenomenal!!
    nao podia ser mais engraçado

    Eric Sampaio(_)3 Disse:

    Dezembro 30, 2009 às 9:39 pm | Responder
    sair com 30cm de comprimento logo quando a gente não quer? Sério. Que rrrrrrrrrrrrraiva!

    Estranho.Quando vc quis um bicho de 30 cm sair?Tenso O.o

    Linda Disse:

    Janeiro 10, 2010 às 8:56 pm | Responder
    Nossa que chato não mostrar a merda da privada!!

    Carol Disse:

    Janeiro 10, 2010 às 9:00 pm | Responder
    Nossa meu, todo mundo pode fazer isso até um velhinho.
    E não só porque alguém faz isso vc tem que rir a pessoa pode ficar brava!!

    Atenciosamente, Carol

    Carol Disse:

    Janeiro 10, 2010 às 9:01 pm | Responder
    Jeen Disse:
    cara, não to conseguindo parar de rir… HUAIAHIUAHIUAHUIHUAISHIA

    a descrição da merda literal foi fenomenal!!
    nao podia ser mais engraçado

    Deixe uma resposta
    Clique aqui para cancelar a resposta.

    Nome (obrigatório)

    E-mail (will not be published) (obrigatório)

    Site

    Notificar-me os comentários mais recentes via e-mail.

    Notifique-me de novos artigos por e-mail
    Gente que faz
    o Bruno
    Links

    TOP 5 – melhores posts
    Bannerzin 120×50 – Copia aí
    FEED RSS
    Comentários
    Carol em Entupi a privada da casa da mi…
    Carol em Entupi a privada da casa da mi…
    Linda em Entupi a privada da casa da mi…
    Carolina Franceschi em E eu comecei o ano com o pé…
    Bruno A. em E eu comecei o

  31. PQP cara OIUSADHFASFUDHOAISDFUH’ nunca ri taaanto na minha vida HUAEHUAEHUEHAUEHEAUHEUHAEUHEAUHEUHEA’
    e eu que achava que era azarado 😛
    tu é muito fooda véio
    abraços, cagão 😀

  32. Se homem pudesse engravidar, creio que eu teria acabado de abortar um feto ali.

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ,
    soorte heim ?
    IAUHSIUHAIHSIHAIUHSIAHISHU

  33. HEAOHEIOAHEAIOEHIAEHIOAHIEAHIOEAHIOEAHIOEHAIOHEAIOHEAHIOEAHIOEAIEHIAEAHIEAHEAHEIOAHIOEAHEIOAHEAIOEHIAEHIAHIAEEIOAEHIOAEHIAOEHIAOEHAIOEHAIOEHIAOEHIAOHEIAHIO

    RI PRA CARALHO MANO
    CARA SE É FODA, PQP!

    TE AMO

  34. EAHIAHIEIAEHIAEHIAEHIAEHIAIEHAIHEIAHEIHAEIHAE… CARAAA, CHEGUEI A ME DEITAR DE RIR, principalmente na parte: “OI, ENTUPI A PRIVADA. SOU UM MONSTRO CAGANDO! WUARRGH!”

    AIEHIAEHIAEHIAHEIHAIEHAIEHE

    Muito bom, sério! você sabe escrever muito bom, tem criatividade pra caralho!

  35. Eu lembro que quando meu finado avô era vivo,aproximadamente 1999/98 ele adorava dar uns peido quando passava pelo corredor enquanto eu e o meu amigo de infacia jogavamos playstation la na sala.aí um lindo dia em que a casa estremeceu e todo mundo ficou sabendo que o velho deu uma cagada fatal.quando eu vi OLHA A TOORA tinha uns 5 Cm só de grossura não descia nem a pau(serio,a empregada tentou ate usa cabo de vassoura)teve que chamar o encanador pra descer o moreno alsoalpskdjkqodjiqosxzc

  36. quase me caguei de rir mas cara isso acontece independente da volta espero que teu lance con a mina num tenha acabado. pois se for voces acabarao por merda!

  37. MANO, eu tô rindo MUITO. LÇKDSAÇDKLSÇDKLÇASDLKÇAKDLÇASKLÇDKÇLLDKLÇASDÇSADKLÇLÇSD Sério, isso deve ter sido constrangedor, mas eu não tô me aguentando de tanto rir. ;x ÇLKDAKLÇASLÇSKLÇDÇL

  38. Bruno, não se envergonhe, até pq vc ta longe de um recorde em tamanho, o maior cocô do mundo foi computado em 8 metros =D

    É serio, pode procurar…

  39. Levantei da cama e vi a mãe dela na porta do banheiro segurando um balde com aquele sorrisinho de “QUE GRANDE MERDA QUE VOCÊ FEZ, HEIN, SEU FILHO DA PUTA”.

    AHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHA, muito bom.

  40. Para desentupir uma privada é muito simples.
    Pegue um jornal, coloque entre a privada e a tampa, abaixe a tampa, sente em cima e puxe a descarga.
    Simples assim. A merda vai embora.

  41. Não é pra colocar o jornal na privada.
    É pra cobrir todo o buraco, colocando o jornal, sem jogar no buraco. Depois abaixar a tampa e sentar em cima dela.

  42. ahhh!!! kkkkk
    é sério? putz! muita falta de sorte! kkkkk

    ei, véi, mas tua namorada fez sacanagem TOPADO! ela bem que poderia te ajudar a fazer O CARALHO E O BARALHO pra resolver essa situação SEM contar p a mãe.

    kkkk
    por quê tanta gente tem essa mística com o intestino, véi? DEUSMELIVRE!

  43. AIAHOAIUAIOIAHUIAAHAIOUHAOIUAHIAUOIAHHIUOAH
    AOIHIUHHOIAHEIUHAUIEHOIUAEHIUHUOAHAUEIOHEOUIAEHOUIH[
    UIAHOHUIAHAOIUHUIAHOIHAIAHOAIUAIOIAHUIAAHAIOUHAOIUAHIAUOIAHHIUOAH
    AOIHIUHHOIAHEIUHAUIEHOIUAEHIUHUOAHAUEIOHEOUIAEHOUIH[
    UIAHOHUIAHAOIUHUIAHOIHAIAHOAIUAIOIAHUIAAHAIOUHAOIUAHIAUOIAHHIUOAH
    AOIHIUHHOIAHEIUHAUIEHOIUAEHIUHUOAHAUEIOHEOUIAEHOUIH[
    UIAHOHUIAHAOIUHUIAHOIHAIAHOAIUAIOIAHUIAAHAIOUHAOIUAHIAUOIAHHIUOAH
    AOIHIUHHOIAHEIUHAUIEHOIUAEHIUHUOAHAUEIOHEOUIAEHOUIH[
    UIAHOHUIAHAOIUHUIAHOIHAIAHOAIUAIOIAHUIAAHAIOUHAOIUAHIAUOIAHHIUOAH
    AOIHIUHHOIAHEIUHAUIEHOIUAEHIUHUOAHAUEIOHEOUIAEHOUIH[
    UIAHOHUIAHAOIUHUIAHOIH

  44. Carãaca, Achei que tinha perdido o senso de humor, mas acho que acabei de recuperar, ri muitoooo!

    Muito engraçadoo isso .. aksopkaspoakspoakspo!
    Cagãaaaaaaaaaaaaaaaao!

    ASHUYASHUYAHSUYASHYAS!

  45. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    CHOREI LITROS TUDO , AMEEI SUES FATOS ,QUASE TUVE
    UM COLÁPÇO DE TANTO RIR

  46. aashushahsuasuhushuhusahhsushuhsauhushushusuasusahusahusamanoeww…gênial.deixar um bilhete informando do acontecido!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkAZAr da poh@@@
    sei como é ter que dar uma barrigada na casa alheia, e nao e nada legal.ashuassahu É uma das minhas maiores dificuldades atualmente.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  47. Pra você ficar UMA SEMANA sem fazer cocô é muito? O meu recorde foram TRÊS SEMANAS O.o. É que eu tava na casa do meu primo em SP e eu não iria fazer cocô na casa dele NUNCA. O Pior é que eu devo ter ficado com fama de peidorreiro, porque a minha irmã super legal tinha dito que eu não parava de soltar pum no meio da noite, estava parecendo fogos de artifício. A minha vontade de morrer era grande… Moral da História: Não tenha vergonha de fazer cocô fora e sempre faça cocô diariamente… OBS: Não é mentira essas três semanas. Eu tenho o pior intestino preso do planeta. É que eu não sou muito de comer e espero acumular para depois ir embora tudo de uma vez…

  48. Poxa vida me identifiquei com esta história , só que pior eu tive que usar a vassourinha de limpar o sanitário para partir a bosta no meio antes de minha melhor amiga desligar o telefone.

  49. SOÓ ESSA HISTORIA PRA ME FAZER RIR E OLHA QUE NAAÕ SOU DE DAR RIZADA FACIL MAIS SUA HISTORIA ME DEIXOU ATE COM DOR DE BARRIGA DE TANTO RIR KKKKK

  50. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  51. NOSSA RSSSSSSSSSSRSRSRRSRSRSRRS..
    ESSA FOI OTIMA, A MAE DELA DEVE TER FICADO VERMELHA DE RAIVA E VC DE VERGONHA.KKKKKKKKKKKK
    ADOREI..HEHEHEHEHEH

  52. asdoiasdhiodsahiosadhosadihsadiodsahioasdhiodashiosdahsdaiohsdaoihdasiohdsaiodash
    puta que pariu rimto na moral kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  53. É VOCE NÃO VIU O TAMANHO DO MEU COCO EU FAÇO 2 A 3 VESES POR DIA E É TÃO GRANDE OS MEUS TROÇOS QUE FICA PRA FORA DA AGUA E TEM MUITA DIFICULDADE PARA DESCER E EU TENHO QUE CAGAR NA SACOLA PORQUE OS MEUS TROÇOS SAO MUITO GRANDES GROSSOS E DE COR MARROM CHOCOLATE E BEM FEDIDO.

  54. Eu estava cagando na hora q li pelo meu smartphone .Minha bosta saiu rasgando tudo e escorreu pela minha perna kkkkkkkkkk mas veio tu me inspirou .Vo entupir o daqui de casa td dia kk

  55. hahahahaha :-D, nunca rir tanto na minha vida, chorei de rir, kkkkk nao sei qual a parte mais engracada kkkk, cara virei o sei fã. pena que vc parou de escrever no seu blog 🙁 , mano rachei de rir hahaha, vei, na boa, volta a escrever PELAMORDEDEUS!!!

  56. Po cara, que marcada hein! Deixa eu te ensinar: Ninguém lá na casa da sua namorada estuda? Deve haver uma régua de 30 cm por lá… pegue-a e use-a para o que foi criada: estripar cocô. Eu sempre faço isso e funciona, estripe-o todo! Parta no meio, corta as pontas vai refinando… vai desconstruindo-o que em seguida, uma bela duma descarga termina com tudo!! Depois é só jogar a régua no lixo… ou, se for do seu cunhado, só passe uma águinha e voa-lá! Fica a dica! 😉

  57. Antes de esvaziar o intestino na casa dos outros, toma umas colheres de magnésia, dá umas amolecidas no barroso e não corre o perigo de entupir a cerâmica de ngm (:

  58. Kkkkkkk… Eu e minha IRMÃ GÊMEA, lemos sua “historinha” de madrugaada!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKkkkkkkkkkkkkKkkkkkKKKKKKKKKKKKKKKKK… Não conceguimos nem parar de RIR…kkk nós rimos tanto que acordamos a casa TODA! Kkkkkkk… (sério) não sei nem oq te dizer né, KKKKK,… Soh QUE BOM QUE JAH PASSOU! rsrsrs… E tu é muuuiiiitooo louco mesmo pra deixa “bilhetinhos” p ela avisando o “fato”!kkkkkkkkkkkkkkk… Ass: irmãs gêmeas!

  59. Nice post. I was checking continuously this blog and I am impressed!
    Very useful info specifically the last part 🙂 I care for
    such info much. I was seeking this certain info for a very long time.
    Thank you and best of luck.

  60. Eu achei muito engraçado, mas é uma situação difícil. Aconteceu comigo, pegue uma sacolinha de plástico enfia a mão, e pegue-o e jogue fora
    no lixo !!! Simples assim. kkkkkkkkkkkkkkkkk se saia bem com uma surpresa desta. `Pode acontecer com qualquer um.

  61. I’m very happy to find this great site. I wanted to thank you for your time just for this fantastic read!! I definitely liked every little bit of it and i also have you saved as a favorite to see new information on your website.

  62. saekasopekaspoekpaeok barriga de tanto rir. Você é comedia viu kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk . eu fui procurar algo relacionado a desentupir privada, pois intupi a minha faz 4 dias, e minha mãe quer lavar meu banheiro, e não posso contar pra ela, se não ela me come viva kkkkkkkkkkkk, Eu fiz besteira mas com papel higiênico, ai ferrou mesmo.. Ai achei esse post, to rindo muito kkkk.

  63. Cara sua narrativa foi incrível.
    Na boa, fora as risadas q eu dei agora (qse caguei de rir)… kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKkkkkkkKkkkkkkkkkkkkkkKkkkkkkkkk
    Tu sofreu pra caralho véiii, vc rompeu as barreiras e ousou (por força maior hehe), utilizar o trono alheio… :p
    Eu jamais faria isso.

  64. HAHAHA QUE SARRO ! chorei de rir .
    Tenso que aconteceu algo parecido comigo hoje. caguei um TOLETÃO na casa da minha namorada .
    ainda bem que estamos a um tempo juntos, mas mesmo assim
    foi vergonhoso .
    gastei uns 70 litros d’água para tirar aquele tronco de lá .

  65. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK NUNCA RI TANTO LENDO UMA COISA

  66. Baa eu acabei de entupir a privada da casa da minha sogra kkkkk pegueiii as merdinha e soquei na privada até descer. . HAHEUAI minga cunhada ainda me entra no bangeiro e me ve com um potinho de m*rda na mao kkkkkk risis eternos aquii,foi ai q achei o texto eu e meu marido rimos d mais kkkk

  67. ACONTECE! Quem é forte, a massa é tipo uma liga! Às vezes gruda nas paredes, às vezes fica inteiro! D’outras vezes, ocorre de haver uma leveza em algumas partes da massa e ela boiar ao invés de afundar! Talvez nesse caso, camadas, onde a parte interna seja uma coisa, e a externa outra! Não vou ficar relatando muito a ciência de tais coisas!

  68. Velho eu so nao achei graca pq aconteceu comigo tbm sempre que eu vou ma casa da minha tia eu entupia vaso..que esse era pequeno dmais pra minha bosta super grande ,eu suava pra aquela merda sair logo dali era balde .pauzinho pra desfazer ela,ate que muito sufoco e bastante determinacao e aflicao ela descia.Todos da casa meus primos o marido da minha tia sabem e fica tirando sarro de min.afss.Eu nao tenho cupa de ter intestino preso.mais deixar a merda no vaso e tenso

  69. Velho eu so nao achei graca pq aconteceu comigo tbm sempre que eu vou ma casa da minha tia eu entupia vaso..que esse era pequeno dmais pra minha bosta super grande ,eu suava pra aquela merda sair logo dali era balde .pauzinho pra desfazer ela,ate que muito sufoco e bastante determinacao e aflicao ela descia.Todos da casa meus primos o marido dainha tia sabem e fica tirando sarro de min.afss.Eu nao tenho cupa de ter intestino preso.mais deixar a merda no vaso e tenso

  70. certainly like your web-site but you have to check the spelling
    on quite a few of your posts. Several of them are rife with spelling problems and
    I in finding it very troublesome to tell the truth on the other hand I’ll certainly come back again.

  71. Nossa!Eu ja entupi o vaso também…comprei um desentupidor…na loja tinha um montão…depois só tinha 2 ou 3…vendeu tudo…ainda mais aqui onde eu moro…não sei se voces conhecem…provalmente não…mas o nomne da cidade…acreditem se quiserem …é…CAMBORIÚ…rimem com o que quiserem…ué… a rima veio muito rápido…aqui é troção mesmo…bem troçudo mesmo…não fique constrangido com seus míseros 30 centímetros…voce diz isso porque não mora aqui.Aqui isso é coiusinha de nadaKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

  72. 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

  73. rachei com o seu poster faltou eu ter mijado de tanto rir, foi mto loco mas pra vc a situão foi bem deselegante,se fosse comigo se passasse com uma coisa parecida eu iria enfia a cabeça no buraco mais ao mesmo tempo n iria aguenta de tanto rir

  74. Se eu fose vc eu comeria esse coco, eu amo comer coco é uma maravilha… Quando fazer uma obra prima assim de novo podem mandar foto:
    7399884547

  75. Muito bom o texto sendo verdade ou não, Eu rir muito até chorei de rir. Uma certa vez eu estava na fila do banco pagando um boleto e me deu uma vontade de cagar tão forte que tive de aperta as duas bandas da bunda para prender o vatapá. Depois que paguei fui andando pro ponto do ônibus, a cada poste tinha que parar e cruzar as pernas para trancar o cu, sentei no banco do ônibus ainda com o cu travado. Chegando no ponto perto de casa, novamente àquela dor terrível de cagar, só porque pensei que já estava perto de casa. Novamente de poste em poste continuei apertando uma banda da bunda na outra e finalmente cheguei em casa. Na hora de abrir a porta, a fechadura estava Luida, mais uma nova luta travada contra a fechadura, por causa do desespero pensei rápido em arrombar a porta com uma pesada, quando levantei a perna e chutei a porta a Merenda desceu melando cueca, calça, perna e sapato. Resultado era uma dessinteria daquelas. Kkkkkkkk tudo verdade.

  76. É tipo eu… Logo que entrei a privada entupiu, não havia sido eu. Hoje estava entupida, não conseguia cagar, então fiz tanta força que consegui defecar… Após isso, o vaso sanitário não conseguia fazer o cocô entrar e ele ficou preso no buraco do vaso.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *