Minhas férias

Dois dedos, parágrafo. As minhas férias foram muito legais. Eu brinquei, corri, patinei no gelo, peguei sol e sambei. Mentira, não fiz nada disso. Eu fui pra Campos do Jordão nessas férias. Sabe como é paulista, né? Calor vai pro Guarujá pegar micose. Frio vai pra Campos do Jordão comprar touquinha por R$15. Chega a ser engraçado isso. Pagam bem mais caro, mas exibem um: “é de Campos, rs”.

Lá em Campos do Jordão fez frio. Não aqueeeeele frio, mas fez um friozinho: 5ºC. Se isso fosse em Salvador, o governador já teria decretado estado de calamidade pública. Se fosse no Sul, o pessoal começaria a pensar em tirar a regata porque tá começando a esfriar. Aqui em São Paulo o pessoal gosta dessa temperatura pra usar aquelas roupas cheias de mofo e soltar fumacinha pela boca. Outra vez: chega a ser engraçado isso.

Quando chega a 13ºC aqui em São Paulo, o SPTV já faz matérias do naipe: “e o paulistano saiu às ruas todo agasalhado com o frio repentino”. Aí mostram as mesmas imagens que você viu no ano passado, retrasado, reretrasado, de pessoas andando nas ruas com capuz, touca, oito blusas, nove calças, etc. Entrevistam sempre uma velhinha sedentária e sorridente e fica por isso mesmo.

Saí de Campos. Fui pro sítio de um amigo que é nas proximidades. Adivinhem? Entupi a privada. Mas é amigo, não tem tanta graça quanto entupir a privada da casa da namorada, por isso nem vou contar. Fiquei mais uns dias lá e voltei pra minha terra querida. Cheguei aqui e percebi o quão Campos do Jordão é monótono. Lá não tem trânsito, não tem assaltante, não tem gente feia… tudo muito tranquilo.

Aqui nããããão. Aqui é legal. Ação e tensão a todo instante. Brincadeira, São Paulo nem é esse monstro que pintam. Os assaltos ocorrem, mas não são 3 por segundo. São 2. Trânsito é algo que tem em todo lugar do mundo. Aqui em São Paulo, por exemplo, tem em todo lugar da cidade. E gente feia… ah, gente feia é comum. Quanto mais próximo de Corinthians de Itaquera uma pessoa mora, mais feia ela é.

Bom, como vocês viram, minhas férias foram bem agitadas e com muita badalação. Volto em Dezembro com o Minhas Férias II. Aguardo vocês lá. Aqui. Sei lá.

Eu e a Lu em Salvador, Bahia. IRAAAAAAADO.

Tá azulado!

Oi, gente, como vocês tão? Tão é abreviação pra “estão” e o título não tem nada a ver com o post. Esse post não é de luz, porque quando Deus disse “Faça-se a luz”, ele, burrão, ainda não tinha invetado o inventor da lâmpada, né? Sério, essas lâmpadas incandescentes consomem muita energia. Vocês já colocaram as lâmpadas fluorescentes nas suas casas? Coloquem. Flúor é bom… sei lá, tô dizendo isso porque vi na pasta de dente. Mas só vejo uma vez ao dia, assim como eu pego ônibus uma vez ao dia. Que inferno, né, gente? Aquele pessoal todo de pé, cheirando a suvaco e nem pra passar um desodorante aerosol debaixo do braço, rerere. Falando nisso, o Diego Tardelli quebrou o braço (VEJA FOTOS) no jogo. Deve ter doído pra chuchu, que é um vegetal que eu não como. Sabe, eu como alface, mas chuchu? Tomate até vai. Não o Tomate do Jô Soares, porque eu nem assisto. Aliás, quem assiste Jô? Muito tarde. Essa hora eu já estou dormindo tranquilamente na minha cama King Size, que tem esse nome eu nem sei porquê. Deve ser porque sou um reizinho aqui em casa. Minha mãe me mimou, daí comprou esse colchão pra mim. Só pode. Ou será que ela comprou porque eu peso 133kg? Gordura é um problema. Quando vem aquela picanha, como a gordura e jogo fora a carne. É uma delícia. Falando nisso, a Delícia (margarina) tá dando uma casa, um carro, uma viagem pra Disney (NÃO VÁ) e 30 mil reais no bolso. Nem quero, não preciso dessas promoções. Participei de uma ontem em que eu tinha que responder “O que você herdou do seu pai?”. Respondi: o sexo masculino hahahahaha. Zoei. Mas meu vizinho que é sortudo. Ganhou uma geladeira de Skol. Aliás, nem sei o que ele vai fazer com aquele trambolho. É amarela. Tudo que é amarelo é feio. Só uma Ferrari amarela eu acharia bonita aqui em casa, hahahaha. Quem quiser me dar, fique à vontade. Só não me dê a Ferrari do Felipe Massa porque aí ela vai quebrar na última volta, hahahaha. Engraçado o nome dele ser Massa. O pessoal devia zoar muito ele na escola, falando que ia comer “massa”. Eu que não queria ser ele. Na verdade, eu não queria ser o Rubinho. O cara tá há 25 anos na fórmula 1 e nunca ganhou nada. Até o Takuma Sato ganhou alguma coisa. Mas é legal ser o Rubinho, porque o importante é competir mesmo. Quando me dizem esse ditado, quero voar no pescoço das pessoas. Eu quero ganhar, não quero competir. Sou muito competitivo, mas sei a hora de parar. Tem gente que não sabe a hora de parar e você viu o que acontece, né? Acidentes de carro fenomenais. Ainda bem que inventaram essa Lei Seca. Eu não bebo e, por isso, não vou ser afetado. Tô nem aí pra quem bebe. Acho tudo um bando de pessoas que vão morrer de cirrose mais cedo ou mais tarde. Assim como quem fuma: o câncer tá ai. Quer morrer, morre, mas não mata. Lembrei do Maluf agora, hahaha. Estupra mas não mata. Doideira, né? Quando ele disse isso eu pensei em virar estuprador. Mas eu só tinha uns 11 anos, nem ejaculava ainda. Agora que eu ejaculo que é difícil. Eu tenho “aquele” probleminha. Mentira, nem tenho. Não pense bobagem. Aliás, é só o que vocês pensam aqui do pessoal do blog. Nós temos família, emprego (não), saúde e sucesso. Me senti desejando parabéns pra alguém. Você é igual a mim? Quando mando scrap de parabéns, só copio e colo, hehehe. Mais fácil, não é mesmo? Pego um lá da última página e mando ver na primeira. Parabéns no Orkut só foi bom no primeiro ano. Agora é clichê. Tô nem aí pra clichês. Eu, particularmente, não gosto. Você vê que uma pessoa é clichê quando ela anda com um celular preso no pescoço e ouvindo música. Aí eu pergunto: gente, por que inventaram fone de ouvido? Mas ok, esses caras são todos “aba-reta” Vid4 LoK4. Nem ligo. Rick Martin quando morava lá na América Central era mendigo e lançou uma música. Os caras seguiram fielmente e viraram isso que a gente vê. Por exemplo: aquele cara que esquartejou a inglesa Cara Burke. Ele era Vid4 LoK4 e chamava Mohammed D’ali. Só ela pra não desconfiar já do nome do cara. Não.. CARA é ELA. Ele é Mohammed. Não confundam. Nossa, até eu me confundi agora, hahaha. Tô perdido.

Mas… voltando ao assunto: que que eu tava falando?

LIBERA O ALBUM AE SUAS GOSTOSA

AE SUAS PATTY DO CARAI… LIBERA O ALBUM AE SUAS GOSTOSA VAI SE FUDER FICA MIGUELANDO MICHARIA TA AXANDO QUE EH QUEM ? QUER PRIVASIDADE SAI DO ORKUT FALO………… SERIO PQ VCS NAO COLOCA CADEADO NA KKKK NAO VOU FALA + VOSES SABE OMDE? KKKKKKKKK

COISA BOBA ISO AE! SE VC FOR OLHA NO MEU ALBU POR EZEMPLO NAO VAI VER CADEADO PQ EU NAO DEVO NADA PRA NIMGUENNNNNNNNNNNN!!!!! VSS DEVE TA DEVEMDO E PORISSO FASEM ESSA COISA? NAO SEI M+ ESSA E MINHA OIPINIAO E OPNIAO E QUEM NEM CU VOSE JA DEU A SUA….. KKKKKKKKKKKKKK

VI ESSA PIADA NO MORTADELA HOGE MTO LOKKKKKKKKKKKKK !!! … ? MAS AE SE VOSES NAO FISEREM O QUE EU TO MANDANO E BOM VCS TOMAR CUIDADO COM OMDE PISA….. EU SOU + ESPERTO QUE VCS E NAO TO NEM AI PRA QUEM VOSES SAO FILHA!!! POR FAVOOOOOOOOOOOOOOO??????????????????

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AE VO TE RAQUEA TO MAMDANO VIROS PRA VOSSE E VO POR SUAS FOTOS EM SITE PORNO SE VOSSE NAO FISER O QUE EU TO FALANO

ISSO EH SO UM AVIZO
FALO

NAO FALO DUAS VES

O mais novo franqueado do Spoleto

Ontem tomei uma decisão mais do que importante na minha vida. Chamei meu pai, minha mãe, minhas irmãs (GRANDE FAMÍLIA) e reuni todo mundo na sala pra ouvir meu discurso. Como todos me cobram todo santo dia que eu sou um desempregado, um à toa na vida, um mendigo com endereço próprio, me envolvi em um projeto radical: resolvi que abrirei uma franquia do Spoleto.

Diálogo:

Pai: Tá, e como você vai fazer isso?

Eu: Relaxa, pai. Já tenho algumas coisas aqui engatilhadas.

Pai: Só falta o dinheiro…

Eu: Dinheiro não é problema pra quem tem isso (CONGELA A CENA).

Nesse momento tirei da mala dois pratos do Spoleto e calei toda sala. Meu pai ficou meio sem entender, minha mãe começou a fazer “não” com a cabeça, mas tive que explicar que, pra montar minha franquia, pegaria mais pratos lá no shopping.

[óbvio que o prato não tinha esse macarrão, né, gente. eram pratos vazios com o logotipo do Spoleto.]

Acho que com uns 30 pratos já posso começar a fazer as comidas, vocês não acham? Não sei cozinhar, mas parece muito fácil. AFF, você que cozinha nesse restaurante. Tem que falar que quer chuchu, cebolinha… GENTE?????? E eu lá sei que ingredientes são esses? Depois de eu mostrar essa minha grande fortuna pro meu pai, ele veio com um monte de perguntas bestas, como: em que lugar você vai montar sua franquia? Com que dinheiro? Você sabe quanto tem que pagar pra ser franqueado?

HELLLLLLOUUU?????? Eu já tenho 2 (DOOOOIS) pratos e tenhos planos ambiciosos em conseguir mais 28 até o final do ano que vem. É muito fácil. Os pratos ficam lá dando sopa (TROCADILHO) e você consegue levar alguns tranquilamente. As pessoas (meus clientes) não querem saber o lugar, o dinheiro que eu vou por não importa pra elas… e pra que pagar franquia? Coisa inútil. As pessoas se importam mesmo é com o local onde elas vão comer (no PRATO, obviamente). Tendo UM prato já dá pra montar um mini-restaurante. Eu sou jovem, tenho espírito empreendedor e VOU CONSEGUIR me dar bem nessa empreitada. Posso deixar de postar em grande quantidade aqui no blog por conta desse meu plano. Tenho outro plano em conseguir montar uma empresa de exportação da areia da Praia Grande, em Santos. Mas acho que vai ser mais difícil.

Quem quiser ser meu sócio, vamo aê! Meus braços estão abertos (não agora que tô digitando, né, rsrsrs) pra qualquer um que quiser ter dinheiro. E ATENÇÃO, ATENÇÃO, ATENÇÃO, pra dica quente que vou dar a seguir. Se você não quer ter franquia do Spoleto e sim do McDonald’s, já pode começar levando umas bandejas depois de devorar seus Big Mac. Se você for esperto como eu, pode economizar: peça uma casquinha e fala que você precisa de uma bandeja pra não deixar pingar na mesa, RERERERE. É BA-TA-TA.

VOTO DE MINERVA!

Gente, esse Bial cheira muita coca-cola antes de entrar ao vivo, né? Eu tava vendo o BBB9 (TENHO PAPER VIU!) e a líder Rosana tinha que indicar alguém pro paredão. A burrona foi lá e escolheu a gatinha da Michele só porque tem inveja pra carai dela. VAI SE FODER, ROSANA, VAI SE FODER GOSTOSO. Mas eu nem queria dizer isso. Continuando… Aí, metade da casa toda votou naquele mala sem alça, sem rodinha, sem bolsos traseiros e dianteiros do ROBBBBBSON. AFFF, CARA NOJENTO, TEM QUE SAIR MESSSMO. Acredita que hoje aqui no PAPER VIU ele ficou de SUNGA BRAAAAAAAAAANCA mostrando pras gatinhas na piscina? PÓ PARAR, OK, ROBSON. A outra metade votou no mocorongo do Woloce (desculpem, não sei escrever o nome dele). Se fala como eu escrevi. É só traduzir aí apertando a tecla SAPO do seu computador estéril. Deu empate.. 4 votos a 4.

Aí, entra o cheirador do Bial… “ROSANA (aposto que ele queria mandar um… ROSANA SUA VACA, rsrsrs), você vai ter que dar o Voto de Minerva. Vai er que escolher entre o WOLOCE e o ROBSON”.

GEEEEEEEEEENTE???????? HELLLLLLLOUUUUUUUU? Desde quando sabão em pó decide alguma coisa? Esse BIAL DEVE CHEIRAR LITROS. E essa Globo é muito racista. Aposto que o Voto é de Minerva só pro Robson ficar. Só porque ele é mais branquinho. É COMPRÔ ISSO PRA ELE FICAR. FALEI!!!! ACUSO MESMO PORQUE TENHO PROVAS… amanhã tenho prova de geografia, por exemplo.

AI, GENTE, TÔ PUTO! Me ajudem a mandar um e-mail pra Globo pra desfazer essa falcatrua. POR FAVOR? Quem vocês querem que fique? O ROBBBBBBBBBSON (NÃO) ou o WOLOCE (FEDE NEM CHEIRA, mas OK)?

Votem.. vocês têm até TERÇA.

Minha viagem à Disney

Êêêê.. quando a gente é pequeno, bate aquela vontade imensa em viajar pra Disney, não é mesmo, minha gente? Pois é, em mim não. Fui forçado a ir pra Disney porque a chata da minha irmã era fissurada em Mickey, Minnie… essas desgraças todas que habitam aquele mundo mágico de Beto Carreiro, RERE.
Depois que eu voltei dessa viagem, pude perceber como eu estava enganado a respeito da Disney. Eu, achando que ia ser um porre acompanhar minha irmã naquele monte de babaquice, ESTAVA ENGANADO! ENG-A-NA-DO. Acho que nunca tive uma viagem tão boa na vida. Sério!

A chegada foi uma merda, a estadia foi uma merda, os passeios foram uma merda, mas teve UM DIA que não foi uma merda. Esse dia compensou toda viagem. Como tava tudo muito chato, resolvi tomar uns goles de umas biritas LOKAS pra tentar ver graça no Pluto com trejeitos mongolóides. Sério, nem assim deu pra ver, mas OK.


Estávamos lá, caminhando alegremente quando vejo o Mickey vindo na minha direção. Pensei: PRECISO ME DIVERTIR AQUI, RERERE. Quando ele tava do meu lado, puxei o rodo (dar rasteira, dar uma banda, passei a perna, etc.) naquele boneco gigantóide. Hahahaaha, ele caiu que nem bosta no chão. Foi muito engraçado. Não contente com a rasteira, ainda fui e dei um chute na barriga dele, hahahahaha. Cara, eu nunca vi tanta raiva no Pluto e no Pateta. Eles partiram pra cima de mim com tanta vontade que nem deu vontade de correr. O Pateta me acertou uma voadora no peito que eu caí e comecei a ver estrelas. O Pluto subiuu em cima de mim e começou a me esmurrar com aquelas patas (???) fofinhas e macias… nem parecia que eu tava apanhando. Quase dei um abraço nele, hahaha. As crianças que estavam por perto começaram a chorar, gritar, correr pro colo do pai/mãe. Foi bem engraçado. Não tão engraçado quanto o Pikachu (GEEENTE????) tentanto apartar a briga. O que ele fazia lá eu não sei. O resultado é que fui expulso do parque por guardas truculentos e parei direto no hospital.

Depois dessa viagem me sinto um vencedor, pois acho que consegui salvar aquela geração de crianças a não acharem que na Disney tudo é mágico e que os bonecos são simpáticos e fofinhos. Minha irmã, por exemplo, me odeia até hoje. Ah, ela odeia a Disney também. Agora ela fã de Naruto! :/

Vocês sabem o que é vergonha?

ACHAM QUE SABEM, NÉ?

Vergonha é quando você está com seus pais no Carrefour, com eles na fila pra pagar e você olhando algo na prateleira. Aí, do nada, seu pai grita (SIM, GRITAR, BERRAR, O DIABO A 4): “FILHO, TEM CAMISINHA AINDA? AQUI TEM… NÃO QUER LEVAR ALGUMAS?“.

Aí sim vocês podem discutir o que é vergonha comigo, OK?

🙁

As construções monumentais das Olimpíadas RIO 2016

Já falei como seriam a abertura das Olimpíadas do Rio em 2016, né? Nada mais justo do que falar das mega construções que teremos na cidade maravilhosa.

O estádio principal: NINHO DA DENGUE

Gente, o estádio é esse aqui da frente, de onde tão saindo os aedes. Lá atrás é outra coisa que não tem nada a ver com as Olimpíadas, rs. Vai abrigar as principais competições dos jogos: Canoagem e Remo. Tenham medo dos egípcios nessa competições, pois eles estarão em casa (AEDES AEGIPTY… TROCADILHO MUITO FODA HAHAHA).

Para fazer frente ao magnífico Cubo D’agua chinês, construiríamos um fantástico estádio para abrigar as provas de pólo aquático, natação, nado sincronizado e saltos ornamentais. O nome dele? Aí embaixo.

POÇA D’AGUA – Parque Aquático

A divisão de raia será feita por musgos, ok? Não ache que somos pouca bosta.

Já as competições de hipismo e atletismo seriam no mesmo lugar. Seriam na…

ESTRADA DE TERRA NITERÓI-BONSUCESSO

O futebol estaria pertinho desses outros dois esportes olímpicos. Tá vendo esse campinho verde aí do lado? Perfeito, né? Dá pra bater uma bola legal. Quem sabe não vem o primeiro ouro no futebol, né? A gente vai jogar em casa e com apoio total dos camponeses.

Aí você se pergunta: “Ué, e a competição de tiro? Onde será realizada?” Aí eu te respondo: TEM LUGAR MELHOR QUE O RIO PRA TER UMA COMPETIÇÃO DE TIRO? Todo dia os brazucas treinam, mas nós sabemos que o esporte não tem o apoio do COB (Comitê Olímpico Brasileiro). Nenhuma medalha veio ainda, mas temos fé que no RIo 20016 consigamos pegar um bronze. Não no sentido figurado, né?

COMPLEXO DE TIRO MORRO DO ALEMÃO

Muito bem. Dei alguns spoilers de como serão os Jogos. Agora é esperar o Rio (pela décima nona vez seguida) conseguir a candidatura. O resto a gente se vira ao melhor jeitinho brasileiro.

🙂

Mijei na cama com a minha namorada

Pô, nem sei porque tô compartilhando isso, mas vocês nem sabem quem eu sou. Nós (eu e ela) saímos pra um barzinho com alguns amigos. Bebemos pra cacilda e, no final, viemos pra minha casa. Aí, depois da brincadeira, caímos no sono.

Comecei a sonhar que estava dentro do mar. Aquela aguaceira toda, aquele mar balangando, não aguentei: mijei, mas nem percebi e continuei dormindo. Quando eu acordei, eu queria me matar. Eu tava com ela só há um mês mais ou menos, e a gente tava lá TODO MIJADO. Dava pra torcer o lençol de tanto mijo que tinha. Era mijo que não acabava mais. No desespero, o que que eu fiz? Peguei o porta-caneta que estava no meu quarto e enchi de água. Joguei nela (como se fosse na brincadeira) e ela acordou toda desesperada, gritando assustada. Aí eu enchi outra vez o porta-caneta e joguei mais água nela e na cama (pra disfarçar, claro!). Ela me xingou, me chamou de retardado, ficou muito puta, até porque tava um frio do caramba.

Passado esses xingamentos todos, ela levantou e foi tomar banho. Nesse tempo eu tirei todos os lençóis e joguei atrás de um vasinho de planta da minha mãe. Até hoje ela nunca desconfiou de nada. Pelo menos eu acho que não, né. Tomara que ela não leia isso em hipótese alguma, rsrsrsrs.
Mais tarde eu fiquei pensando: eu poderia ter mijado nas pernas dela e depois ter dito que foi ela quem mijou. Ela ia ficar sem graça e ia querer me dar mais umas 6 vezes. Hahahahahahaa ai que maldade, né.

O aquecimento global

Na tele-aula de hoje falaremos sobre o aquecimento global. Esse sim é um problema grave e que deve ser combatido por todos. Não no inverno, né, gente. No inverno a gente deixa com aquecimento global, porque aí a gente não precisa usar 3 edredons, 2 cobertas, 5 colchas pra dormir. Eu curto aquecimento global no inverno.

O problema que eu quero esclarecer pra vocês é: “o aquecimento global no verão”. Você, Morena da praia, do reggae, do rock, do funk e do samba. Teu corpo, tua boca, teu beijo, teu jeito.. ai, gente, hahaha, não era isso que eu queria falar. Voltando ao assunto… você, morena da praia, que curte tomar seu solzinho, ficar bronzeadinha e com marquinhas de biquíni, terá um grande problema. Sabe por que? Porque você vai estar lá em “COPA” ou “IPA” e a temperatura marcará 126ºC. E sabe o por quê disso? Porque você é uma puta menina filhadaputa que deixa o chuveiro ligado enquanto toma banho. Desliga o chuveiro pra se ensaboar e curte a vibe do friozinho um pouco. Você ficará toda arrepiadinha, seus mamilos ficarão ouriçados e você CERTAMENTE ficará muito mais gatinha. Dica do dia, hein.

Eu proponho, para combater o aquecimento global, que todos nós compartilhemos nosso ar-condicionado. Se todo mundo parasse de ser tão egoísta em usar o ar-condicionado só pra si e deixasse o vidro do carro ABERTO, poderíamos viver uma vida bem melhor. Socializar o ar geladinho é o que há. Façam como o Frank Lapidus de Lost e compartilhem o ar-condicionado.

Frank Lapidus

Rererere… ID-ÊN-TICO.

Pra mim, acho que a solução mesmo é construir um super foguete ou uma super cama elástica pra empurrar a Terra lá pra onde fica Plutão, por exemplo. (FICAVA, coitado :/)

Aconselho a todos que têm dúvidas em relação ao aquecimento global que vejam esse vídeo do ganhador do prêmio Nobel de Física para Iniciantes.

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