Categoria: Uncategorized

Só pra dizer que tô terminando o TCC na faculdade e tô sem tempo pra postar novas histórias. Em breve conto como tem sido esse inferno.

———————————————————————————————–

UPDATE:

Criei uma comunidade no Orkut pro blog, porque o Orkut não me deixa mais responder scraps e por Twitter é humanamente impossível.

Comunidade: Isso só acontece comigo

EXCLUSIVO! EXCLUSIVO! EXCLUSIVO! Eu consegui em primeira mão a prova que foi roubada do Ministério da Educação. Segue abaixo as perguntas do primeiro dia de prova (clique pra ampliar). Gabarito só depois do meio dia.

E isso só foi possível graças a mim (e meu Twitter) e  aos colaboradores Danilo (e seu Twitter) e ao Daniel (e seu Twitter).

Agora tô sendo processado e vou ser preso. Obrigado.

Referências bibliográficas:

@kadubocao, Cersibon

Onde esse mundo vai parar? Assassinatos, crises, velhinhos maconheiros… e agora o Twitter. Deixa eu contar isso direito.

Há uns três meses atrás dei uma festa aqui em casa pro pessoal da faculdade. Sabe como é, né? Último ano, galera reunida, bebida, concurso camiseta molhada… e tem sempre UM maconheirozinho que não fuma em casa por medo dos pais, mas na casa dos outros tá beleza, né? FDP. Fico puto.

A festa acabou, todos foram embora e o que acontece? Sempre sobra pro ilustríssimo dono da casa arrumar tudo sozinho. E haja jogar Veja no chão pra limpar aquela imundice. Sem contar o tanto de latinhas que tive que catar espalhadas pelos lugares mais obscuros. Quanto pagam pelo quilo do alumínio? Vou vender essa caralhada de latinha e ficar rico, me aguardem.

Também achei um saquinho com uns matinhos moídos, umas sementinhas, uns carocinhos… sei lá que que era aquilo, mas pra mim era tudo mato. Não tive dúvidas em jogar no quintal do vizinho. Lá é gramadinho mesmo, iam se misturar com os amiguinhos matinhos e sumir pra sempre. Que final feliz.

Veja bem, antes que me culpem de algo pelo que será descrito daqui pra frente, EU SOU INOCENTE, ok? Sou careta, drogas BAH!

Na semana passada,  a minha vizinha da frente (Dona Tereza) viu lá da varanda dela uma plantinha nova que nasceu no quintal do Seu Joaquim (meu vizinho do gramado) e chamou a polícia. Puta de tudo essa vaca fofoqueira. Pô, eu também tinha visto, mas pra mim aquilo lá era a porra de um pé de mamona. Mas não era. Era um pé de maconha legítimo que nasceu ali. VELHO MACONHEIRO!

Eu, do alto da minha juventude, jamais iria achar que o Seu Joaquim era um maconheiro sem vergonha, até porque ele tem 82 anos, tá de cadeira de rodas e não sai mais de casa. Mas, vai saber,  a terceira idade é crítica. Os idosos começam a ficar malucões da cabeça e fazer besteiras como essa. Vocês não veem notícias? Esse mundo tá cada vez mais perdido mesmo.

O pior é que ele tá PRESO. Puta mancada da polícia. E não acho que foi pelo que eu joguei no quintal dele não. Imagina, seria alucinação pensar que poderia ter sido isso. Só joguei uns matinhos sem compromisso que nem eram meus. Nunca que iria nascer alguma coisa de um MATO (e uns carocinhos que poderiam ser sementes, mas sei lá), hehehe.

Analisando a situação com mais calma, relembrei que sempre achei o véio meio desligadão. É sério isso. Desde pequeno, quando eu ia vender rifa de ovo de páscoa pra ele, eu dizia: “É 1 real cada nome na rifa, Seu Joaquim”. E ele: “Comprar pipa? Toma 10 reais, garoto”. LOUCAAAAAAAAAÇO! hahahaha.

Tá aí. Aos que reclamam da justiça, veja ela ela sendo feita. Mais um delinquente atrás das grades. Temos que parabenizar o governo pelo excelente trabalho desenvolvido contra o crime organizado e o Datena por denunciar quem comete atrocidades. Parabéns, governo e Datena.

Me segue no twitter: @pagalanxe

Siga os passos do Seu Joaquim na cadeia: @seujoaquim (zoação)

A frase do título é uma das mais enganadoras do universo. O primeiro porre a gente esquece sim. O segundo também, o terceiro… Quase que completamente. Só depois você consegue ter uns flashbacks do que você fazia nos intervalos em que não cachaçava e se divirte com sua própria situação, de tão constrangedora que ela é.

Pois bem. Eu não bebo. Sério. Não sou daqueles bobões que falam “eu não bebo… pouco”. Só a pavê ou pacomê supera essa frase na babaquice. Tenho vontade de quebrar o cu da cara de quem fala isso.

Mas retornando. Nunca fui de beber. Nem cerveja, nem whisky, nem álcool em gel… nada alcoólico, pelo simples fato de não gostar. Tudo que tem álcool é ruim. Pra mim, as pessoas só bebem para saírem do seu mundinho triste e poder fazer umas graças pros outros sem ter vergonha, porque aí todos rirão e dirão “HE HE ele é um bêbado engraçado”. Aí o infeliz começa a tomar todas porque seus amigos (bêbados) vão te aceitar apenas bêbado.

Como em todas as cervejadas e festas da faculdade, eu ficava apenas carregando os presuntos semi-falecidos pro banheiro. Todos sabiam que eu não tomava nada, mas insistiam pra cacete pra eu beber. Qualquer golinho numa cerveja amarga era motivo de comemoração.

Em uma festa na casa de uma das minhas amigas, depois de 2 anos já na faculdade, me torraram a paciência pra eu beber. Falei que não, não, não… mas pensei “se eu tomar hoje, nunca mais encherão meu saco”. E fiz. Enchi a lata de vodka, pinga ou qualquer coisa que me dessem. Começou com aqueles shots onde todo mundo toma junto. No décimo, os caras já estavam pondo água pra eles e eu felizão tomando mais um copo de vodka: arrrriiiiba, abaaaajo, ao centro, adeeeentro…

Como eu tinha ido sem carro, avisei meu pai: “Não volto tão tarde. Te ligo uma meia noite para me buscar no metrô”. Só que a meia noite eu já tava dando cambalhota no jardim. Nem sabia mais o que tava acontecendo. Comecei a pedir insistentemente bolo de cenoura pra comer. Sei lá porque eu tava com essa fixação. Trouxeram de laranja, mas meu estado era tão bom que nem reparei. Comia e elogiava “Como tá bom esse bolo de cenoura, hmmmmm”.

Até esse momento, pelo que me contaram, eu já tinha jogado o maço de cigarro inteiro do meu amigo na água, tentava secar meu sovaco achando que estava voando e sofria com as investidas do meu amigo gay, que já tinha dito umas 5 vezes pra mim “É HOJE!”. Quase chorei implorando pra uma amiga que, se eu apagasse, não deixasse ele chegar perto de mim. Sério, tenho mais medo de um gay nessas condições do que de morrer.

Apaguei. Lembro de alguns flashes no elevador de eu sendo carregado no ombro pelo meu amigo… gay. A gente (e mais umas 5 pessoas, ok?) subiu pro flat da minha amiga dona da festa. Abracei fortemente a privada. Vomitei tanto que sinto que terei de entrar com um processo contra a Companhia de Esgosto para devolver meu fígado que foi embora no meio de tantas descargas.

Aí começa aquele papo de bêbado “Pô… me descuBLRRERRGGH.. desculpa… volta lá pra festBLERRHGGHG… ai. Não queria incoBLERGHGGH modar mesmo. Desculpa”. E sempre o sóbrio tem que aguentar isso. Limpando seu vômito, ainda por cima. Puta coisa desagradável e nojenta.

Apaguei novamente. A partir daí não lembro de mais nada, só eu chegando num hospital público. Ao invés de pegarem minha carteirinha do convênio que estava no meu bolso, me levaram pra qualquer buraco pra eu tomar uma glicosezinha. Beleza, mas poderia me levar numa padaria pra tomar pepsi sem gás, né? Reparei novamente que quem me carregava no colo era meu amigo gay. ME-DO. Ele tem uns 2m de pura viadagem. E tava sóbrio. Mas 5 amigas minhas foram juntas também.

Como não lembro de mais nada a partir deste momento, me contaram depois que meus pais estavam desesperados atrás de mim. Pudera, né. Eu tinha dito que ia voltar meia noite, eram 3h da manhã e eu não tinha dado nenhuma satisfação. O pior foi que eles ligaram pra cada amigo e um jogava a bomba pro outro “ah, ele já foi embora… foi dormir na casa do pedro”. Aí o Pedro “ah, ele foi dormir na casa da dani”. Aí a Dani “ah, ele foi dormir na casa do zé”, que já tinha dito que eu tinha ido dormir no Pedro.

Acordei umas 5h30 no hospital com a médica me chacoalhando. Olhei ao meu redor e fiquei felizão por não estar num motel vagabundo com meu amigo gay. Se eu morresse nem me preocuparia, mas se ele me comesse, aí sim eu tava fodido (se é que me entendem :/).

Saí da sala da glicose e fui na sala de espera pra ver meus amigos. Eles levantaram reclamando muito “Nunca mais a gente te traz aqui. Esse lugar é horrível. Chegou um cara esfaqueado, outro sem perna…”. E eu “GENTE? Meu soninho tava tão bom… perdi isso”. Eles ficaram putos, hehehe.

De lá, como não tinha mais como voltar pra casa, fui dormir na casa de um deles e, como não tinha avisado nada pros meus pais, nem liguei pra eles.

Acordei pela manhã morrendo de sede. Tomei uma garrafa de 2L de água inteira. Saí da casa do meu amigo e continuei decidido a não ligar pra minha família. Cheguei em casa 1h depois sem ressaca alguma, com minha mochila nas costas e com um belo sorriso no rosto.  Meu pai olhou pra mim e começou a dar risada. Já minha mãe, não queria olhar na minha cara. Mas passou, porque saímos pra almoçar em família e eu contei todo o ocorrido. Nem me deram bronca nem nada. Super tranquilo. Sou um exemplo de filho, hahaha

Desde aquele dia, adquiri pavor a álcool e queria entender como algumas pessoas conseguem se estragar daquela maneira semanalmente. É péssimo. Também ninguém nunca mais encheu o meu saco pra tomar um birinight. Agora pelo menos posso falar que já fui parar no hospital e que eles, que bebem todo dia, nem chegaram perto disso.

FRACOTES!

–

Me segue no Twitter

Queria mandar um beijo pra Xuxa e pro Cersibon.

Achei que nunca ia fazer isso, mas… NÃO ENTENDEU PORRA NENHUMA? Leia aqui, então.

Há quase uma semana atrás, estávamos em um sábado à noite. Aquele sábado típico em que todas as possibilidades que você tem para sair com sua namorada já se esgotaram. Não dava pra ir no cinema, porque já vimos todos os filmes que estão em cartaz. Nem ao shopping, porque corremos 10km no parque pela manhã e o cansaço tava duro de aguentar. Muito menos a uma hamburgueria, porque ela é vegetariana. Ou seja, essa cidade minúscula que é São Paulo não tinha nada de interessante para se fazer.

Como ficar em casa assistindo Zorra Total era a última das opções, tive uma daquelas minhas ideias brilhantes e estúpidas. Falei pra ela: “por que a gente não vai na Igreja Universal?”, e dei risada. Mas para uma ideia ser bem sucedida, você precisa receber o apoio de alguém. E ela achou o máximo. E que grande merda foi ela ter concordado, mas fazer o quê, né? Eu que tinha sugerido.

Como nós não torcemos pra nenhuma religião, pensamos pelo lado positivo: “pode ser uma experiência interessante”. Ô, se pode. Quem não acharia maravilhoso ver um cego enxergando, um mudo falando e um cadeirante andando? Poxa, por que não dar uma chance para conhecer a igreja e encontrar o caminho de Jesus? Hahahahahahaha. Brincadeira, a gente só queria saber quem seria o campeão em risos contidos.

Pegamos nossas coisas e fomos. A Igreja fica a uns 3 quarteirões pra baixo da minhas casa e só sei que ela existe porque dá pra ouvir os berros daqui do meu quarto. Sou quase um evangélico praticante à distância.

Chegando lá, achei que tinhado entrado pra assistir um jogo da Copa em um boteco qualquer, porque tinha um mundo de cadeiras de plástico branca para dar um visual incrível. O culto começou e uma galera foi lá na frente dar testemunhos. Tinha um que era miserável e ficou pobre graças a Jesus. Outra que o marido largou, mas que agora é plenamente feliz porque encontrou o caminho de Jesus. Teve até quem dissesse que teve um encontro com o diabo, e, pela descrição, era o Hellboy. Num sei não se esse pessoal, viu? Andam assistindo muitos filmes.

Tava tudo bem até ali. Vários “Aleluia!” e nada muito especial. Meus risos estavam contidos. Ainda. Foi então que anunciaram que, excepcionalmente naquele dia, fariam o ritual de descarrego. Explicaram que terça não tinha tido porque o pastor teve problemas e então fariam no sábado. GENTE! O que que é isso? É algo que vai além de qualquer experiência mundana, hahaha.

Logo se formou um corredor e todos começaram a passar pelo meio. Não sei se baixa o espírito de árabes no pessoal, mas aquilo ali não era português nem fodendo. Era só HALAHALANOTCHANAE pra todos os lados. Eu comecei a rir de uma maneira que nunca tinha rido antes. Sério, é muito engraçado. Aí passaram um óleo na minha testa e berraram: esse aqui está com o diabo no corpo. PRA QUÊ?  P-R-A Q-U-Ê?

Todos fizeram um círculo em mim e começaram a fazer meio que uma urucubaca. Eu deveria ter parado de rir. Sério. Mas não dava, eu tava é chorando de rir (no sentido literal), rindo pra CARALHO, rindo ABSURDAMENTE, enquanto a Lu só tava de canto com a mão na boca segurando a gargalhada.

O negócio meio que começou a esquentar. Eles ficavam colocando a mão na minha cabeça e falando: O DIABO TÁ FAZENDO ELE CHORAR. XÔÔÔÔ, SATANÁS! Eu já tava começando a ficar puto, porque os caras não paravam. Aí eu dei uma parada na gargalhada e falei “Tá beleza, ele já saiu.. pode parar”. HÁ! Até parece que eles iam largar de mim sem que eu não caísse desmaiado no chão, né. Um malucão insistiu: TU ÉS DIABO, ÉS UM FINGIDOR, O SEU CORPO ESTÁ AMALDIÇOADO PELO SANGUE DO DEMÔNIO. Se só ficasse berrando na minha orelha, beleza, mas eles não paravam de por a mão na minha cabeça, de me puxar… CARALHO! QUE BANDO DE CHATOS DA PORRA!

Não tive dúvidas. O capeta deve ter descido em mim naquela hora. Comecei a dar soco nos caras pra eles me soltarem. Veio um cara e me segurou, meti uma cotovelada na boca do estômago e saí correndo. Ainda empurrei mais uns 3 que tentaram me segurar na porta e tive que dar uma de Usain Bolt até minha casa, porque, acreditem, os caras vieram atrás. E gritando, ainda por cima: SATANÁS SAI DESSE CORPO! SAAAAAAAAAAAAAAAI.

Eu não sei o que esses caras pensam, sinceramente. Se Satanás realmente estiver no corpo de alguém, ele vai encher todos que ficam fazendo essas coisas de porrada. Acreditem, ele não vai querer sair na boa, não.

Depois de ter feito o bannerzão lá em cima, agora fiz um pequenininho pra quem quiser colocar no seu blog/site/carro/porta do guarda-roupa.

Banner: 120×50

Código:

<a href=”http://www.issosoacontececomigo.wordpress.com/” target=”_Blank”><img src=”http://img31.imageshack.us/img31/2707/bannerisac12050.gif” border=”0″ width=”120″ height=”50″ />

——————————————————————————————-

Se não der certo pra copiar (e não vai dar), me avise. Ou salve a figura e faça seu código mesmo, sei lá.

Venho a público extravasar minha revolta contra os LEK do busão. Você, pessoa, deve estar se perguntando… Quem são os LEK do busão? Abaixo darei toda a definição de quem são os manos que  revoltam profundamente a tudo e todos.

Quem são?

São LEKES. Costumam ter aparelho de celular de última geração (melhor que o meu que sou rico… tá, não sou rico e meu celular é pior do que o de qualquer um aqui do blog) e passam por baixo da catraca.

O que fazem?

São assíduos ouvintes de música. Quem foi o filhodumaputa que inventou música para celulares? Sério, se eu pego, mato. Como são pobres e não têm carros pra ouvir som no último volume, costumam andar de ônibus ouvindo sua sonzeira. SEM FONE. SEM FO-NE, PORRA!

Por que incomodam?

Olha, eu não sou muito de ligar para música, porque ouço de tudo… MAS SEMPRE A MESMA? SEMRE OUVIR FUNK? Carai, eu sei de cor e salteado todos os raps/funks do Comando Vermelho. E olha que eu moro em São Paulo.

Como costumam estar trajados?

Essa pergunta é boa.. hahaha.. eles são sempre iguais. Tem um cordão que usam pra prender o celular no pescoço (vide foto abaixo). Geralmente usam boné, moleton (calor de 40 graus = moleton) e bermuda (frio de -5 graus = bermuda). Ligam o som e acham que estão detonando pra gatas.

ps: se não estão de boné, estão com seus cabelos com mechas loiras e cheios de gel.

Devo ter medo?

Sim. Não reclame. Esse pessoal não faz parte do nosso círculo social que curte Ilha de Caras, Paris, Nova York, etc. Não peça pra eles abaixarem o som também.

Por que eles fazem isso?

NÃO SEEEEEEEEI! Outro dia vi um moleque de 10 anos andando com mais 2 molequinhos e se achando o malandro. Óbvio que ele tava com celular no pescoço e ouvindo música alto. Isso deve ser tradição entre os LEK.

Mas se eu ouço música alto, todo mundo olha pra mim. Por que eles não são roubados?

Porque aquele celular não é de propriedade dele. Pegaram a indireta? HEHEHE

Há solução?

Há. Deve haver. Acho que não. Não.

Isso só acontece com você na sua cidade?

Não, isso é mania nacional.

Ontem fiz a cagada de formatar meu computador. Depois de 5 anos de uso intensivo, não teve jeito.

Existem três coisas que dão calafrios a uma pessoa: 1. ser corneado; 2. sua namorada aos 15 anos anunciar que está grávida de você; 3. formatar o computador. Disparado formatar o computador é a pior das três, porque as outras tem conserto (he he se é que me entendem he he).  Tudo bem que o computador fica zero bala, mas… não existe DVD’s de 80Gb pra fazer um backup completo. Dá preguiça gravar 10 bilhões de CD’s para nem saber onde você enfiou aquela música do Fat Family que você tanto curtia.

Pensei: “Foda-se, já salvei as pastas de documentos que têm coisas importantes da minha família, alguns programas que vou precisar… acho que o resto não precisa mais mesmo”. E realmente eu não lembrava de outras coisas pra salvar.

Coloquei o CD do Windows XP. Fiquei apertando del até entrar na Bios pra dar boot pelo CD. Quem não entendeu nada é uma pessoa feliz, porque você nunca deve ter formatado um computador na vida.

Feito isso, começou a inicialização para instalar. Aparece aquela tela azul com letras brancas semelhante a que você usava pra jogar Elifoot 2 em DOS. Ou Prince of Persia. Me senti na década de 80 usando um 486. É péssimo. Como a Microsoft não inventou nada mais moderno pra formatar o computador? Sei lá, um botão no Windows que diga “apaga essa porra e salva os arquivos que esqueci de gravar em algum lugar sem ter que apertar F8 pra confirmar, C pra criar, F3 pra Cancelar.” Não, não existe. Aí você põe pra formatar e é a partir desse momento que seu mundo desaba.

Você fica olhando o carregar das porcentagens fixamente, pensando “qual foi a merda que eu esqueci de salvar”. Engraçado é que nessa hora você esquece que tem Alzheimer e lembra de tudo. PUTA QUE PARIU AS FOTOS! CARALHO, CANCELAR, CANCELAR, F3, F3… já era. Sem volta. Sorte a minha que eu tinha gravado as minhas fotos há uns tempos atrás. AS MINHAS. Só esqueci as do casamento da minha irmã, mas tá ela nem vai ligar HAHAHA. Comecei a suar frio. Ela vai me matar, certeza. A sorte é que ela não vai desconfiar tão cedo, então já fui no Google procurei fotos de casamentos e fiz umas montagens no Paint mesmo (ainda não instalei o Photoshop, porque ocupava muito espaço no DVD). Ah, pra tudo tem uma solução… ou não. Se ela quiser fotos do casamento dela, que case com outro. Já era. Formatou. Tchau.

Aí continua 52%, 53%… CARALHO! O IMPOSTO DE RENDA DO MEU PAI! Pãtz! Meu pai nunca mexeu aqui no computador. Ele só mexe uma vez ao ano apenas para fazer o Imposto de Renda pra família toda. Quando digo família toda, leia: parentes, primos, etc. Ah, ele que refaça. Quem mandou pagar imposto? hahahaha. Vou morrer (2).

Com o cu na lama já, lembrei que esqueci de gravar minhas músicas. Ah, quem liga pra 25.000 músicas, quando se perdeu o IR do pai e as fotos do casamento da irmã? Ninguém. Dá pra baixar uma a uma novamente. Mas tudo tem sempre o lado positivo: salvei todos os banners do teletube, todos os trabalhos de faculdade que já entreguei há décadas, o programa Convert WMV to AVI, e mais uma infinidade de coisas que me podem ser úteis no futuro. Tô feliz da vida. Meu computador continuou a mesma merda, perdi tudo que era importante pros outros e continuo com fimose.

TOMANOCU.

Mentira, enganação dizer que você não vai fazer nada, mas é pouca coisa. Juro. E dá pra ganhar quanto dinheiro você quiser. Depende da sua disposição, apenas.

Vale escalarecer que meu método infalível não consiste em nenhum clique a sites maliciosos (clique aqui agora, rs) e nem a fazer jogos de búzios, tarô ou de trazer a mulher amada com R$50 milhões na conta corrente. É mais simples e ao mesmo tempo mais trabalhoso.

Vamos lá. Como todos devem saber, a Mega-Sena estava acumulada em R$58,8 milhões. Com essa dinheirama em jogo, todos correram pra lotérica pra fazer sua fézinha. E todos gastaram dinheiro com isso. E uma pessoa faturou essa bolada. De todas as apostas, apenas UM infeliz acertou.

Prova de que o salário mínimo aumentou

Eu, como todo brasileiro, sonho em ser milionário apenas acertando na Mega-Sena (e quem nunca sonhou com isso?). Portanto, não tive dúvidas: fiz logo 200 jogos pra esse sorteio pra ter mais chances de ganhar. Então, 200 x R$1,75 = R$350. Não sei se todos sabem, mas a probabilidade de alguém acertar na Mega-Sena é de UMA em 50.063.860.

Óbvio que fui mais inteligente do que todos que estão lendo neste exato momento, porque, até então, ninguém conhecia minha fórmula secreta. Eu fiz as 200 apostas, mas em um papel aqui em casa (ou seja, eu não gastei dinheiro, apenas economizei o que iria gastar). Passei uma hora fazendo combinações numéricas para totalizar os 200 jogos. Como o resultado saiu sábado, gastei mais meia hora pra conferir. O máximo que consegui foram cinco ternos (italianos) e alguns duques (2 acertos). De resto, passei bem longe.

Ou seja, em apenas 1h30 de um sábado (conta hora extra nos finais de semana, né, rs), faturei R$350 sem fazer nada. Limpinho. Tá na minha conta. Se quiserem conferir, meu banco é o Santander, conta 3400-0 e a senha é 322440.

Agora, se eu consegui R$350 com isso, pense que você pode fazer quantas apostas quiser. É como ter dinheiro infinito no Banco Imobiliário ou usar o O’matic no Elifoot 98. Pra poupar tempo, use algum site randômico na internet, faça 1000 apostas e você gastará no máximo 20 minutos do seu tempo e mais uma hora pra conferir. Logo, 1000 x R$1,75 = R$1750 em apenas 1h20. Como a Mega-Sena faz sorteio toda quarta e sábado, dá pra tirar semanalmente R$3500. Mensalmente, a grana aumenta pra R$14.000. Agora me diz: que chefe super diretor rola grossa fodidão ganha esse dinheiro por mês? Menos de 0,001% das pessoas. E você, com apenas essas dicas simples, pode ganhar também só lendo o Isso Só Acontece Comigo.

Aí você irá me perguntar: “E se eu, por um acaso extremo do destino, acertar os números?”. Eu lhe responderia: continue apostando muito mais, porque aí as chances de você ganhar na Mega-Sena de novo são elevadas ao quadrado, ou seja, 2.500.000.000.000.000, RS.

Sério. É mais fácil eu e mais duas pessoas que estão lendo sermos canonizados do que alguém acertar na Mega-Sena. É mais fácil eu e mais quatro carinhas sermos astronautas do que alguém acertar na Mega-Sena. É mais fácil eu e mais 99 pessoas tirarmos um Royal Flush na primeira mão do que alguém acertar na Mega-Sena. É mais fácil eu e mais quatro sermos atingidos por uma peça de avião caindo do céu do que alguém acertar na Mega-Sena. Diante dessas prováveis situações, sugiro que façam o esquema que descrevi. É uma forma justa, honesta e digna de ficar rico.

Pois bem, pra quarta-feira parece que vão pagar R$25 milhões pro acertador. Já tô arquitetando 2000 apostas. R$3500 garantidos. E aí, quem fecha comigo um bolão?

–

Bruno Predolin, vulgo B!, é desempregado e, por isso, fica pensando em coisas mirabolantes para ganhar dinheiro sem levantar da cadeira do computador. Tem blog próprio e usa seu Twitter para rir do Tutimaravilha.