Guarujá + merda = fórmula de sucesso do Carnaval

O título é bem esse mesmo. Não que o Guarujá seja uma merda, mas tudo que acontece por lá ou é merda (literalmente) ou dá merda. Se você tem acompanhado o blog com certa frequência, deve imaginar que eu sou um cara complexado com bosta, merda, cocô e afins.

Já passou do estágio da normalidade e virou doença. Sério. Se, por exemplo, vou viajar por 8 dias, pode apostar que ficarei 8 dias sem cagar. Pra mim isso é normal, não preciso de muito esforço, porque consegui domesticar meu estômago com Activia.

Bom, como todo Carnaval é aquela chatice televisiva, migrei pra casa de um amigo meu no Guarujá só porque curto um trânsito. Chegamos muito depois do planejado, na sexta de madrugada, mas foda-se. Em muito pouco eu estaria pisando descalço na areia e jogando aquele futebol com os caiçaras. Pra quem não sabe, o sonho de vida da maioria dos paulistanos é: 1- ter um escritório na praia (alô, Charlie Brown); 2- exibir seu corpo malhado nas poucas vezes que pode usar sunga depois de 1 ano pagando a academia; 3- vencer os caiçaras (povo de santos e região) em qualquer partida que seja.

Pra minha felicidade, já realizei as 3, com exceção da 1 e da 2 (chupa, caiçaras!). A 2 eu só excluo porque meu espírito chassi de frango não permite que eu me enquadre nesta categoria, mas na questão sunga consegui me adaptar. Sabe como é, né? Quando se é moleque, você fica usando bermuda o tempo todo achando que todo mundo vai ficar olhando pro seu pau. Mas aí você cresce, adquire maturidade e percebe que não importa se as pessoas vão olhar, o importante é aceitar que é essa mixaria que a gente tem mesmo (que não vai mudar) e dane-se. Nõs não somos atores pornôs dick longdong, carai, então vambora pra praia só de sunguinha.

Sou o de preto #BemMisterioso

Por uma grande ironia do destino, a sunga foi o ponto negativo do Carnaval. Na manhã de sexta, deixei minha mala prontinha pra ir viajar e não encontrei minha sunga. Pedi pra minha mãe comprar uma pra mim enquanto fui trabalhar. E ela comprou: UMA SUNGA BRANCA. Êêêê, parabéééns! 🙁

Fui com essa merda mesmo pra praia no sábado de manhã. Quem liga? Puxei minha cadeira e fiquei pagando de gatinho enquanto tomava sol. O que eu não contava é que sofreria uma traição do meu estômago. Esse filho da puta me deixa entalado durante uma semana e resolve se manifestar quando eu já tô com o pé na areia da praia e de sunga braaaaaaaaaaaanca? Vai tomar no cu.

Pedi pra irem achar um lugar perto onde eu pudesse me acabar no banheiro enquanto eu dava aquela seguradinha básica. Dentro de mim sentia um terremoto de 18.1 na escala Richter revirar meu estômago e forçar uma saída brusca de coisas que eu não queria. PQP! Eu ia cagar nas calças. Ou pior: na porra da sunga braaaanca!

Comecei a suar e conversar comigo mesmo para me concentrar. Claro que tinha a opção de ir no mar, mas do jeito que a coisa tava parecendo que viria, ia ser a pior das opções. Cada segundo que passava eu ia envergando cada vez mais na cadeira para fechar o cu e evitar estragos maiores. Já tava quase virando de ponta-cabeça até que passou pelo guarda-sol uma amiga da escola que eu não via há tempos.

Eu, um acrobata

PQP DE NOVO, PORRA! Ela começou a puxar assunto e eu só respondendo com “arrã”, “é”, “claro”… e envergando. Eu tava decidido que por ali (no cu) nada passaria. Ficamos uns 5 minutos conversando e acho que ela foi embora achando que eu era um tarado, porque ficava me contorcendo na cadeira e levantando só a sunga pra cima. Menor dos problemas, tô nem aí.

Quando ela saiu, tomei a decisão: CORRER! Não dava mais pra segurar e como eu só havia ido de sunga (sem chinelo, bermuda ou camiseta) arrisquei correr até a casa do meu amigo. Eram só dois quarteirões que, naquele momento, pareciam uma maratona. Eu corria que nem um FDP e não chegava em lugar algum. Juro que Usain Bolt teria ficado pra trás se a gente tivesse apostando uma corrida. Acho que ele sempre tá com vontade de cagar, por isso consegue bater esses recordes. Fica a dica.

E no meio do caminho dessa corrida louca acontece o inesperado: TRAVEI. Sabe aquela câmeras lentas de filme? Foi bem isso que comecei a sentir. Sentia o coração bater forte, o suor escorrer, as pernas tremerem e as pessoas se mexerem lentamente. Ao meu redor tudo parou. Fiquei estático por alguns segundos segurando, mas meus pés começaram a queimar com os 90ºC que estava. FODEU! Não teve jeito. Comecei a correr e a me cagar inteiro. Quanto mais eu corria, mais a bosta saía. Era merda escorrendo por todos os poros do meu corpo. Pra vocês terem ideia, a odiada sunga branca já tava marronzinha. Pelo menos isso.

Pra minha sorte, acho que ninguém viu. Cheguei na área de banhistas do prédio e me tranquei no banheiro. Sentei pra cagar achando que viria aquela bomba atômica, mas nem um peidinho eu consegui dar. Nem aqueles xoxos, sabe? Nada! Eu já tinha me cagado todo pelo meio do caminho.

Já que esse assunto tava resolvido, era hora de me limpar. Meus olhos encheram de lágrimas só de imaginar que não teria papel higiênico, mas como sou um cara de muita sorte, havia um rolo fechadinho para o meu inteiro e fucking deleite.

Alfreeedo, o menino está com sede

Comecei a tirar, tirar, tirar e a bosta parecia não acabar. E eu achando que um rolo era muito… Em determinado momento, vi que tirar com o papel ou de qualquer outra forma era a mesma coisa. Convenhamos, eu já tava todo fodido mesmo. O papel acabou e eu comecei a esvaziar minha sunga com a mão. Tirava da sunga o cremutcho aloevera cheio de merda e jogava na pia. Sem constrangimento. Sério, na minha situação ali isso não importava em nada.

Fiquei 45 minutos no banheiro. Pra dar o toque final de frescor e limpeza, peguei os paninhos que o zelador tinha deixado no banheiro. Sei lá o que ele já tinha feito com eles, mas pode ter certeza que esse foi o melhor uso daqueles panos. Tirei a bosta da perna, limpei a sunga, sequei o suor…

Subi pelo elevador de serviço e, pra minha sorte, ninguém encontrou comigo. Fiquei mais 45 minutos no banho pra tirar toda a nhaca e agora estou aqui limpinho e cheirando a Monange.

Aposto que tudo isso aconteceu porque eu ficava zoando da propaganda da Activia no Twitter. Aquelas putas correndo na praia e vem uma outra imbecil perguntar “E aí, amigas, como tá o intestino?”. Minha vontade era responder:  “Meu intestino com Activia tá um reloginho. Mais precisamente uma bomba reloginho.”

Me segue aí no Twitter. O aperto de mão é FREE! 🙂

94 respostas para “Guarujá + merda = fórmula de sucesso do Carnaval”

  1. fazia muito tempo que eu não ria assim, sério XD[2]
    UAHEUHAEUHAEUUHAEUHAEHUEAUAUHEHUAEHUEAUHAEUUHAEHUAEHUEAHUEAHHUAEHUEAHUEAHHUAEHUHUAEHUEAHUAHEHUAEHUUAAEHUAEUHAEUHUAEHUAEHUAEHUAEHUAEHHUAEHUAHUHUAEHUAEUUAUUHAHUHUAEHUUHAEUHEAUHAE

    (sou mineiro, nao falo “puta mundo injuuusto meeeu”)

  2. meu voc é de maais! OIAUSOIAUOS
    na boa quando memandaram fazer um blog eu me inspirei em voc! na verdade nao preciso me inspirar tanto assim. Porque lendo seus poosts eu me identifico muito com voc sério!
    nao se sinta sozinho voc nao é o unico “sortudo” OIAUSOIU
    =D

  3. HAUIHIUEHIUHUIEHUIHUIHIUHa
    Sua amiga nao perguntou na praia “Como ta o intestino?”
    Achei que fosse uma pergunta corriqueira para puxar assunto. Pelo menos vc pudia dizer: trabalhando muito, entao da uma licencinha aqui. err

    tava c saudade do blog 😀

  4. Pois é, nem eu acredito que seja verdade!
    isso é algo que acontece com todo mundo, só que nem todos tem a coragem e cara de pau de postar no blog, parabéns pelas risadas que provocou em mim, e provavelmente em outros leitores!

  5. Meu, tu tem problema intestinal, sério! não faz bem ficar segurando assim!! aiehaiehiaheiaheiaheiaheihaeih
    tu já viu no que dá! primeiro entope a privada da namorada, depois caga na rua!!!

    Só imagino o estado do banheiro e do pano depois, hein! iaheiaheiaheihaeihaeihea
    que horror!

  6. Nossa B! To rindo uns 15 min sem parar!!
    Alem de correr no asfalto quente…a bosta escorrer pelas pernas………!!
    hauhauhuahuah

    raxeideri!

  7. Sempre que tenho tempo, passo aqui para me atualizar sobre acontecimentos da “tua vida”, são as coisas mais incríveis que leio, haha, parabéns pela criatividade. (:

  8. Cara vc é demais , mto bom tudo o que escreve , agora conta aconteceu com vc mesmo???

    Beijos e cara sempre que leio porra cara me escangalho de rir…kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  9. Riiiiiiiii demais,sério…mt bom!
    HSUHSUHUSHUSHUSHSUHSUSHUSHUSHSUHSUSHUSHSUHSUSHU
    HUSHSUHSUHSUSHUSHUSHSUHSSHUSHUSHSUHSUSHUSHSUHSUSH
    UHSUSHUSHUSHSUHSUHUSHSUSHUSHSUSHUSHUHSUHUSHUHSUHSU
    USUSHUSHSUHSUHSUHUSHSUSHUSHUSHSUSHUSHUHSUSHUSHUSHS
    HSUHUSHUSHUSHUSHSUHSUHSUSHUSHUSHSUHSUSHUSHSUHSUSHUS

  10. Concordo com a pessoa aqui de cima. Sempre via as comunidades e adorava! Quando descobri o blog foi uma lindeza de risadas e continua sendo! Acho lindeza mesmo viu… você deixar as pessoas rirem da sua cara, curto muito! 😀
    Dá uma olhada no meu blog, principalmente nesse texo http://paulabruno.wordpress.com/2009/12/15/ainda-bem-que-cabelo-cresce/ acho que você vai gostar! 🙂
    Ficarei mais grata ainda se quiser responder… por lá ou @paulatamarb 😛
    Beijos B!

  11. Vc é que nem eu, consegue fazer historias muito engraçadas, mas que não seja verdade, ou melhor, acrecenta muuuuitas coisas que não são verdade e acaba deixando a história super interessante…
    Parabéns..
    Bj

  12. Meeo eeo não ia ler so que quando comecei meuss olhos enxeram de lagriimas cara de TANTO RIR! te juro ri do começo ao fim imaginanddo as cenas! adoreeeeeei dimaais!

    beeeeeeeijos!

  13. De verdade, esse blog é a minha salvação dos sábados a noite em casa!!!
    Como já ri de cada história!

    “E aí, amigas, como tá o intestino?”
    HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHA

  14. vc é muito foda, eu precisava msm de umas risadas assim meo, valeu, vc é o cara, mto 10!!!
    vc é mto, mto, mto foda!!!!!!!!!! abraços

  15. KKKKKKKKKK’

    Cara, de boa, tais deixando de ganhar dinheiro…sério!
    Se tu escrever um livro eu sou o primeiro a comprar, kkk’, tou rindo até agora!

  16. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!
    Meu, ri muito.
    Axo que vc não tinha nada pra escrever e inventou essa.
    Mas q eu ri, eu ri!!!
    Se bem que uma amiga minha neste carnaval se cagou toda na cadeira de praia e finalizou a obra no mar.
    Então vou até acreditar em 1/2.

  17. CA.RA.LHO veiiooo agora sao 2h30m
    da madruga, e eu fiquei aqui com a coluna
    ate doendo, de tanto rir, e fazendo força
    pra nao rir alto ASHUSAhsauhU!!

    SErio, MUITO FODA ASHsAhsauHUhuasHUA!!

    viva ao activia =P

  18. Cara, primeira Vez ke visito seu WordPress, Mas num vou deixar mais nunca de ler…
    Tú é muito Sem Noção. Aliás, menos detalhes, pke eu imaginei isso td na minha cabeça, foram cenas deprimentes. kk

  19. cara! ou vc tá com problema de cú assustado ou de cú acanhado, apesar de toda a sua beleza…nunca li tanta asneira, porém vou perdoa-lo, pois tudo o que voce evacuou pelo cú…também saiu pela boca…que
    desperdicio…só lamento.

    ps cú assustado e aquele que não pode ver uma rola.

  20. Essa situação já aconteceu ou vai acontecer com alguém sempre.Do jeito que vc. contou virou uma tragicomédia.Ri muito, parabens.

  21. muiiiiiiiiiiiiiiiiiiito foda… puta merda ri tanto q minha mãe veio ver o que tava acontecendo…. sahsahsuahsausahsaushausahsuahsausahsuahsah…

    ps: pow kra tu tem msm problema com merda hein.. sahsuashausahsauhsausahsaushausahsuahsausahsuahsausahusahsauhsa

  22. Bruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuno cara D:
    Eu fugi pra guarujá XD
    aquela: não vi o rastro de merda que vc desho D:
    YASUDGAYUSDGYU foimal xOx

    Maaano vai ganhar dinhero com essas historias XDDD
    Minha mãe fez xixi de tanto rir ‘-‘ YASGDASUYG

  23. santistas não são caiçaras! 🙁
    e eu sou santista e nem tenho um escritório na praia :~
    que triste, bom ao menos conheço pelo menos o baterista do charlie brown ja é alguma coisa.. ou nao (nem p ser o chorão) auhauhauhhuahuahua
    B! me divirto com as histórias!
    coitado do banheiro e do pano do faxineiro! uauhhauaahuhua

  24. Ai, chorei de rir. Principalmente com o estado que você deve ter deixado o banheiro. Fiquei imaginando os caras entrando pra limpar e se deparando com tudo aquilo AUHAUHAUHAUH! Foi quando ri mais.

  25. Meu tu e F.D nunca ri tanto na minha vida shashashashashashasha minha mae de mijo toda shashashashasha. Adorei a parte “a cueca branca ja tv td marronzinha” shashashashasha.:D

  26. Meu tu e louk velho isso aconteceu mesmo pq se tiver acontecido isso mesmo, coitado de vc. Baita mundo injusto pq vc dever te sofrido um bucado, to se cagando no meio da rua e foda rrsrsrsrsrsrsrsrs. Ja to ate imaginando as cenas ” e a cueca toda marronzinha” de tanto coco. Meu esse mundo e muito injusto msm. Rsrsrsrs. Adorei a parte ” E ai amigas como ta o entéstinos?” eu axo que pra vc ta uma bomba atonica rsrsrsrssr.:) meu nunca mais use uma coeca branca. Pq ela pd fica marronzinha de novo.rsrsrsrs
    xauuuuuuuuu… Adoro suas historias
    big
    beijossssssss.
    🙂 que mundo injusto.

  27. Kara tu e muito foda, isso aconteceu msm?
    Pq se tvr acontecido isso coitado de vc rsrsrs. Foi zinca a parte que vc disse: ” A cueca branca ja tv toda marronzinha” rsrsrs
    PQP o mundinho injusto. Rsrs
    que dizer que o seu entéstino ta uma reloginho rsrsrs

  28. A foto acima de Amanda é de 2001.
    Na Piscina com Coquinha filho do coka padle.
    Usava corpo fludico .
    Exigência do Pai.
    Hoje Amanda precisa ser mulher em seu propio corpo de casada.
    Amanda casada .
    Marido : Alexandre – Alexmando – Alexmakerś.

    Obs : Hammar. Okaida. Asfarc . Yakuza . Imperio da China Nasdaq.
    Yroshima Japão – Mitisubishi Cairo – Bing & Ming.

    O que leva vc A F.r.I.t.z : Amanda ?

    Eu Seu Marido estou sendo agredido na rua pelos seus amigos Fritz.

    Podemos nos encontra em seu corpo , em que nos amamos?

    King-size.

    Esta é a pagina do Lohan .
    Comentar ao Senhor Brucce Lee – Shangai by Menezes.
    Junto a Ezequiel Mordoc – Atraves de Ed Murphy .
    Cachorro quente da Yakuza que não rouba.

    Conheço atraves do computador o predio do Rocha é sofá.
    Esta na Tela.
    Estou procurando vc com a ROTA – RODA OSTENCIVA TOBIAS DE AGUIAR.

    Obs : quanto ao sexo dos Anjos : Chapoletando Valmor Chagas.

    Alexandre L – Tagged.com

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