Tá azulado!

Oi, gente, como vocês tão? Tão é abreviação pra “estão” e o título não tem nada a ver com o post. Esse post não é de luz, porque quando Deus disse “Faça-se a luz”, ele, burrão, ainda não tinha invetado o inventor da lâmpada, né? Sério, essas lâmpadas incandescentes consomem muita energia. Vocês já colocaram as lâmpadas fluorescentes nas suas casas? Coloquem. Flúor é bom… sei lá, tô dizendo isso porque vi na pasta de dente. Mas só vejo uma vez ao dia, assim como eu pego ônibus uma vez ao dia. Que inferno, né, gente? Aquele pessoal todo de pé, cheirando a suvaco e nem pra passar um desodorante aerosol debaixo do braço, rerere. Falando nisso, o Diego Tardelli quebrou o braço (VEJA FOTOS) no jogo. Deve ter doído pra chuchu, que é um vegetal que eu não como. Sabe, eu como alface, mas chuchu? Tomate até vai. Não o Tomate do Jô Soares, porque eu nem assisto. Aliás, quem assiste Jô? Muito tarde. Essa hora eu já estou dormindo tranquilamente na minha cama King Size, que tem esse nome eu nem sei porquê. Deve ser porque sou um reizinho aqui em casa. Minha mãe me mimou, daí comprou esse colchão pra mim. Só pode. Ou será que ela comprou porque eu peso 133kg? Gordura é um problema. Quando vem aquela picanha, como a gordura e jogo fora a carne. É uma delícia. Falando nisso, a Delícia (margarina) tá dando uma casa, um carro, uma viagem pra Disney (NÃO VÁ) e 30 mil reais no bolso. Nem quero, não preciso dessas promoções. Participei de uma ontem em que eu tinha que responder “O que você herdou do seu pai?”. Respondi: o sexo masculino hahahahaha. Zoei. Mas meu vizinho que é sortudo. Ganhou uma geladeira de Skol. Aliás, nem sei o que ele vai fazer com aquele trambolho. É amarela. Tudo que é amarelo é feio. Só uma Ferrari amarela eu acharia bonita aqui em casa, hahahaha. Quem quiser me dar, fique à vontade. Só não me dê a Ferrari do Felipe Massa porque aí ela vai quebrar na última volta, hahahaha. Engraçado o nome dele ser Massa. O pessoal devia zoar muito ele na escola, falando que ia comer “massa”. Eu que não queria ser ele. Na verdade, eu não queria ser o Rubinho. O cara tá há 25 anos na fórmula 1 e nunca ganhou nada. Até o Takuma Sato ganhou alguma coisa. Mas é legal ser o Rubinho, porque o importante é competir mesmo. Quando me dizem esse ditado, quero voar no pescoço das pessoas. Eu quero ganhar, não quero competir. Sou muito competitivo, mas sei a hora de parar. Tem gente que não sabe a hora de parar e você viu o que acontece, né? Acidentes de carro fenomenais. Ainda bem que inventaram essa Lei Seca. Eu não bebo e, por isso, não vou ser afetado. Tô nem aí pra quem bebe. Acho tudo um bando de pessoas que vão morrer de cirrose mais cedo ou mais tarde. Assim como quem fuma: o câncer tá ai. Quer morrer, morre, mas não mata. Lembrei do Maluf agora, hahaha. Estupra mas não mata. Doideira, né? Quando ele disse isso eu pensei em virar estuprador. Mas eu só tinha uns 11 anos, nem ejaculava ainda. Agora que eu ejaculo que é difícil. Eu tenho “aquele” probleminha. Mentira, nem tenho. Não pense bobagem. Aliás, é só o que vocês pensam aqui do pessoal do blog. Nós temos família, emprego (não), saúde e sucesso. Me senti desejando parabéns pra alguém. Você é igual a mim? Quando mando scrap de parabéns, só copio e colo, hehehe. Mais fácil, não é mesmo? Pego um lá da última página e mando ver na primeira. Parabéns no Orkut só foi bom no primeiro ano. Agora é clichê. Tô nem aí pra clichês. Eu, particularmente, não gosto. Você vê que uma pessoa é clichê quando ela anda com um celular preso no pescoço e ouvindo música. Aí eu pergunto: gente, por que inventaram fone de ouvido? Mas ok, esses caras são todos “aba-reta” Vid4 LoK4. Nem ligo. Rick Martin quando morava lá na América Central era mendigo e lançou uma música. Os caras seguiram fielmente e viraram isso que a gente vê. Por exemplo: aquele cara que esquartejou a inglesa Cara Burke. Ele era Vid4 LoK4 e chamava Mohammed D’ali. Só ela pra não desconfiar já do nome do cara. Não.. CARA é ELA. Ele é Mohammed. Não confundam. Nossa, até eu me confundi agora, hahaha. Tô perdido.

Mas… voltando ao assunto: que que eu tava falando?